Um eterno enamorado...

Tudo deve ser posto na 'balança' , as vezes coisas ruins te fazem crescer, te tornam mais fortes, te levam a ter uma nova perspectiva de vida. Mas também não devemos subestimar o poder das coisas boas que nos acontecem... A vida foi feita pra gente poder curtir, mas não confunda as coisas. Você pode curtir, ser livre, até o momento em que não ultrapasse o limite da liberdade de ninguém. E também quando falo em curtir, não é sair fazendo merda por ai, e simplesmente deixar acontecer e só tomar as rédeas pra não se meter em furada, afinal tudo tem seu lado que vale a pena então, pare de sofrer por antecipação, as vezes você tem a certeza de que aquilo vai acabar sendo desagradável, mas de uma forma ou de outra você tem que analisar, porque um mal pode te fazer crescer, te levar pra frente, e as vezes vale a pena sofrer um pouco por um

momento que te fez bem, as vezes alguns dias de um 'pseudo sofrimento' e de ficar cabisbaixo vale por algumas horas de um momento muito bom... Nem tudo na vida será agradável, assim como tem coisas que você vai levar pra sempre.

Mesmo naqueles momentos em que seu coração manda você fazer algo e sua cabeça te manda fazer o oposto... Você deve colocar tudo na 'balança da consciência' e tirar suas próprias conclusões, ao invés de ficar pedindo opinião para outros, afinal eles nunca conseguirão saber nem metade do que acontece na sua mente e só você entende realmente o que está sentindo.

(Camilo Schimith)

;D

TPM

Teste de Paciência Masculina

Para nós homens, o período de oscilação hormonal provocado pela abominável tensão pré-menstrual é algo como uma semana de provas. É quando você põe à prova tudo que acha que aprendeu sobre as mulheres e sobre as lições de sobrevivência adquiridas durante a vida...

É um período cheio de metáforas, sem nexo ou lógica, e não existe nenhum estudo preparatório nem nenhuma análise de riscos que lhe ajude a lidar com tal situação. Assim descobrimos que mestre é aquele que reage de forma a minimizar os danos. Passar ileso pela TPM não é tão moleza quanto subir o Morro do Dendê com a farda do BOPE.

Uma garota na TPM é uma onça faminta sem saber do que. Disposta a destroçar o primeiro animal (geralmente é você) a cruzar o seu caminho. Nunca, jamais, tente reagir como um selvagem, acredite, perto dela você será presa fácil.

Nos primeiros dias há sempre a esperança de que o período será ameno, repleto de chameguinhos, carinhos, e coisinhas fofas.. Mas não se engane, a meiguice passa e bem rapidamente...

É bem importante que você saiba de algumas dicas que podem lhe ajudar nos momentos mais críticos dessa fase. Tenha sempre estocado barras chocolate, caixas de amandita, vidros de nutella e uma armadura medieval por exemplo. Mas, muito mais importante do que isso.. é você ter uma rota de fuga!

Nos dias seguintes você encontra com ela, e ela está controlando um grande hit de Jorge Vercilo: "sensível demais, eu sou um alguém que chora..." -PUTS. Pode apostar que o motivo foi pq quando ela saiu de casa viu uma nuvem no formato de um gatinho aleijado. Comprimente-a com meio beijo e uma caixa inteira de bis.

Chega-se a fase crítica, ela vem com o clássico enigma "Você acha que eu estou gorda?" -Fudeu. Se você não é autista corra. Sério, não fica parado broother! Corra, depois tu inventa uma desculpa qualquer.. caso opte por responder, defina antes em qual modalidade você quer disputar as para-olimpíadas de 2016 aheuaehuaeu!

Agora vem a última parte.. não se preocupe.. não é fome, intoxicação, tampouco morreu um parente. Ela simplesmente parece que te odeia, sua barba sebosa, seus amigos bebados, sua cara de banana. Aí broother não há o que fazer.. só te resta esperar.. Já vá decorando, pois ela dirá: "você não me dá bola", "nem diz que gosta de mim", "estou aqui chorando e você nem pergunta o que houve", "o ruim não foi o que você falou, mas o jeito como você falou", "cala boca sua voz me irrita!", "o que foi aquilo de sair correndo?" Várias frases como essa em meio a um choro convulsivo indicarão que o pior já passou...

Agora broother é com você.. dê colo, massagem, atroveran, buscofem... Você é um sobrevivente, aproveite o momento para degustar da calmaria. Descance em paz. Por vinte dias ;D

Fidelidade masculina...

O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filhão! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"

Frases que desqualificam um sujeito da condição de macho

-Vou mudar pra Argentina.

-Crepúsculo? A-do-ro!!

-MORRI!

-Que camisa eu coloco pra sair?

-Adoro ler as reportagens da Playboy.

-Põe na Globo que vai começar Malhação. FIUK!!

-Eba! No fim de semana tem show do Restart e do Cine!

-Vamos combinar, o visual dela ficou um lu-xo! Arrasou!!

-Garçom, desce uma vitamina de abacate!!

-Não posso tomar cerveja, to tomando remédio!

-Não torço pra nenhum time, aliás odeio futebol!

-Desculpa, hoje eu não to afim de transar.

-Querida, você cortou o cabelo!

-E aquele livro novo do Paulo Coelho hein? AMEEEII!! aloka

-Faço unha por higiene.

Não goste do amor

Goste de alguém que te ame,
Alguém que te espere,
Alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura;
De alguém que te ajude, que te guie, que seja seu apoio,
Tua esperança, teu tudo.


Goste de alguém que não te traia,
Que seja fiel, que sonhe contigo,
Que só pense em você,
Que só pense no teu rosto,
Na tua delicadeza, no teu espírito.
E não no teu corpo, nem em teus bens.
Goste de alguém que te espere até o final;
De alguém que sofra junto contigo,
Que ria junto a ti,
Que enxugue suas lágrimas, que te abrigues quando necessário, Que fique feliz com tuas alegrias
E que te dê forças depois de um fracasso.


Goste de alguém que volte pra conversar com você depois das brigas, depois do desencontro;
De alguém que caminhe junto a ti,
Que seja companheiro, que respeite tuas
Fantasias, tuas ilusões;


Goste de alguém que te ame.
Não goste apenas do amor.
Goste de alguém que sinta o mesmo sentimento .


Se você estiver só se enamore, ame-se, elogie-se curta-se
Neste dia e em todos os outros.
Não sinta-se só
Você tem a você...
E isto pode ser melhor que qualquer coisa.

Luis Fernando Veríssimo

Elogios...

Um elogio, quando dito com carinho e verdade, tem o poder de recarregar nossas energias.
E como é bom passar um dia com as energias recarregadas, como faz bem para a auto estima, para o ego um simples elogio.
Então, se um elogio faz tão bem para qualquer um de nós, e não tem custo nenhum elogiar as pessoas, por que não elogia alguém hoje.. agora mesmo..?

Reconheça o trabalho, as qualidades daqueles que estão a sua volta, e elogie, um ato simples, que com toda certeza fará alguém mais feliz.

Mulheres adoram ser elogiadas.. isso é fato, ninguém poderá dizer o contrário.
   
Elogiar mulheres não é uma tarefa assim tão complicada quanto parece. Se você é daqueles que vê uma garota linda e a primeira coisa que pensa é numa oportunidade de dizer o quanto acha ela linda... ESQUEÇA! Ela já sabe que é linda e existem outros 10 bundões que repetem isto a ela diariamente. Você precisa se diferenciar de todos para que atraia ela, não será sendo o 11º cara chamando-a de linda que conseguirá isto... uma dica é elogiar partes, dê foco aos detalhes que quase ninguém repara (olhos, cabelos, unhas, acessórios, etc). Para o elogio ficar ainda mais interessante, relacione a parte que você elogiou com a personalidade dela. Mulheres gostam de homens "diferentes", confiantes, com atitude e que não se preocupam com o que "outros" irão achar. Mas não se confunda com aqueles caras que se acham fodões e chegam chamando as garotas de “minha princesa”, “minha gatinha”, pegando pelo braço, cabelo, etc, com toda aquela pose de “sou foda”, e acabam levando um fora em menos de 1min de conversa.
Os elogios fazem as mulheres se sentir felizes, o que fará com que elas se arrumem mais, ficando mais bonitas e assim, merecendo então mais elogios.
Mulheres bonitas e felizes se sentem mais amadas e estão mais dispostas a amar (e é isto o que você busca ;D )
Só não se deixe levar pela alta complexidade da mente feminina, algumas ao serem elogiadas simplesmente desprezam o que foi dito, outras se sentem envergonhadas em ouvirem a verdade, mas não se acanhe, continue elogiando, no fundo.. no fundo.. todas elas adoram ;)

(por Virgílio P. Reis)

Créditos :
Via Twitter -> RT: @saracontage: Se os homens soubessem o poder de um #elogio, nunca deixariam de faze-lo!


Conversa no msn com Monique Alvim ;)


Dicas e correção ortográfica de Paula Magna via msn ;D

...

Tô sem criatividade e sem cabeça pra escrever o "Homem, o Sexo Frágil" dessa semana então pra não passar em branco tem uma musiquinha ai pra vocês...

Ah... E em breve teremos "LAS ENAMORADAS". Aguardem!!!

Toco em 1044 caracteres:

Catado do Bobagento por sugestão do @brunowfox

Homem, o sexo [nada] frágil #4

O casamento

Eram três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante. Decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e má scara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: – Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Como agradar as mulheres...

É fato que ninguém entende as mulheres.. mas como elas dizem, é muito facil fazer uma mulher feliz.. Só é necessário ser: Amigo, companheiro, amante, audaz, simpático, carinhoso, atento, cavalheiro, inteligente, imaginativo, criativo, doce, forte, compreensivo, tolerante, prudente, decidido, confiável, respeitador, apaixonado, sensível e RICO.

Também é importante que vc não se esqueça das datas: do aniversário dela, de namoro, da formatura, primeiro beijo, aniversário da sogra, do gato... algumas coisas relativamente simples [ou não] aheuaheuaheuae

Vamos então a uma análise comportamental bem simples contando uma 'pontuação' nos acontecimentos.

Ganhando pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples.

-Você faz a cama (+1)

-Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

-Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

-Você vai ao mercado só para comprar papel higiênico (+5)

-Na chuva (+8)

-Mas retorna com cerveja (-15)

-Você levanta a noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0 -segundo elas, é nossa obrigação ¬¬)

-Você levanta a noite, mas o barulho não foi nada (0)

-Você levanta a noite e o barulho era de um rato (+5)

-Você mata o rato (+10)

2) Social.

-Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

-Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

-Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

-A Fernandinha é loira e magra (-16)

-A Fernandinha te conhece (-180)

3) O aniversário dela...

-Você a leva para jantar fora (0)

-Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

-É o restaurante de sempre (-2)

-É um buteco (-3)

-É um buteco e na TV está passando futebol (-10)

4) Passeio com os amigos...

-Você sai com uns amigos (-5)

-O amigo é solteiro (-14)

-O amigo é cheio de namoradas (-27)

-O amigo dirige um conversível (-180)

-A Fernandinha vai junto! (-500)

5) Uma noite fora...

-Você a leva para o cinema (+2)

-Para ver um filme que ela gosta (+4)

-Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

-Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

-O filme se chama 'O Massacre da Serra Elétrica III' (-13)

-Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

-Na saída do cinema você encontra com a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: "Queriiiidoooo, quanto tempooooooooo!!!" (-750)

6) Grandes questões...

-Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) [sim, você perde um ponto de qualquer jeito!]

-Você pensa antes de responder (-10)

-Você diz que não (-35)

-Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

-Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer lhe contar algo)

-Você ouve com uma expressão atenta (0)

-Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

-Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)

-Ela percebe que você está dormindo com os olhos abertos (-320)

-Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe.. Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + término imediato do relacionamento)

Homem, o sexo frágil #3

Só os homens sabem como é ter que manter a pose de macho. O pensador, o ágil, o protetor. E ter que chorar em um cantinho, para que ninguém possa ver, pois a sociedade não permite, "Homem não chora", então muitos desses foram afogar suas fraquezas, nos bares, nas festas, nas drogas, no sexo, sempre procurando refúgio. E assim, o homem se descobre fraco. Mas é necessário manter a pose de super-homem mesmo que a vaca já tenha ido pro brejo, e o circo pegado fogo. E se dermos qualquer pequeno deslize temos nossa "macheza" posta em dúvida!! Por que?? Eu pergunto, Por que?

"Seja tratado por muito tempo como animal, que você acaba se tornando."

O homem precisa passar segurança em si, mostrar que com ele nada nem ninguém podem! Mas isso não é verdade, homens precisam de muitas coisas, e uma dessas coisas, se não a principal, é a mulher, sempre ao lado de um grande homem existiu uma grande mulher, ele só sai para luta porque sabe que sua casa e filhos estão em mãos melhores que as suas para tais funções!! O homem é o eterno "Sexo Frágil"

(por Camilo Schimith)

Parabéns pra eu!!!!

ahushauhsuahsuahsuahush

O pensamento feminino...

O que elas pensam sobre nós...

Se chamamos uma mulher por um apelido carinhoso, dizem que é assim que tratamos a todas.
Se chamamos uma mulher pelo nome, somos frios e distantes.

Se somos atenciosos, acham que somos bunda-mole.
Se não somos, parecemos grossos.

Se “comparecemos” todo dia, dizem que somos maníacos sexuais.
Se “deixamos comida no prato”, ou falam que somos viados ou temos outra.

Se elogiamos uma mulher, somos mentirosos.
Se criticamos, é porque não as amamos mais.

Se não ajudamos nas tarefas do lar, somos machistas.
Se ajudamos, dizem que a gente só faz merda.

Se beijamos muito, somos melosos.
Se não beijamos, dizem que não as queremos mais.

Se falamos, elas não entendem.
Se não falamos, é porque não dividimos os nossos problemas.

Se brigamos, somos chamados de briguentos.
Se não brigamos, nos acusam de não querer salvar o relacionamento.

Se temos ciúme somos uns chatos.
Se não temos, dizem que não ligamos para elas.

Beeeeem simples, não..?

Depois ainda querem que eu aceite que nós homens que complicamos as coisas ¬¬ EauehAUeEhauehuaeuhaeu

Os tipos de Homens...

Mais uma colaboração de uma feminista de plantão...

HOMEM ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Ela se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e ela é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às perguntas dela, quando responde não é o que ela queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas ela só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra ela (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP:- Sempre ela acha que tem, mas na hora o “vamos ver” não funciona.

HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando ela menos espera ele chega e se instala. Se ela tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.

TPM em 4 fases

A TPM na visão dos homens é

basicamente dividida em 4 partes...

*Fase 1 – a Fase

Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

-Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica…Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…

O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ? ¬¬

Só pra quem conhece:

Habbo

Homem, o sexo frágil #2

Uma feminista de plantão me enviou por e-mail e resolvi compartilhar com vocês tal exageiro sobre a nossa espécie...

Curso de Formação de Maridos


Objetivo pedagógico:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os
cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem
ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar
acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.
(exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar delicadamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

O Amor é outra coisa!

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz ver o mundo colorido. O nome disso é Restart. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem. O amor é outra coisa.

Pérolas do futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'

(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (ridimais)
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (jura?? não me diga!!)
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)