O amante, marido traído e a esposa...

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.

Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

A MULHER, O MARIDO E UM GORILA

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

A Mulher pergunta ao meu marido

- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano

relativamente ao seu comportamento?

Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras

da jaula.

- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem

controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda

mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que

acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as

barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda!

E Raimundo fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade..

Que está com dor de cabeça…

Que está cansada…

Que está com dor de garganta….

Que trabalhou demais…

Que tão depressa nãooooo…

Que te entenda como mulher…

Que está deprimida…

Que está menstruada…

Que está enjoada…

Que só quer que te abrace…

Que está nervosa…

Que tem que acordar muito cedo…

Que hoje acordou muito cedo…

Que andou muito hoje…

Que está super carente e só quer carinho…

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…

Que está com vontade de ver TV…

Que não quer perder a novela…

- Se ele é parecido comigo… vai entender!!!

Homem, sexo frágil #8

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem…

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?

A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito…

E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida – ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.

Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da “Dona Benta” na minha testa?




E depois reclamam quando eu digo que mulher é bixo ruim...

Resumindo:

Em tempos de eleições...

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro…
- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

Esse é lenda

Indicação da Paulinha ;]

Mulher fazendo comprinhas...

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô 
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube? 
Homem: Sim
Mulher:  Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar? 
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre. 
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009 que adorei. 
Homem: Quanto? 
Mulher: R$ 290.000,00.
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda Novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela. 
Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço. 
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo. 
Homem: Tchau, eu também!
O homem desliga o telefone. Atônitos, todos à sua volta olham para ele.
Ele sorri e pergunta:
- Puxa, mas que mulher chata! Alguém tem idéia de quem é este telefone?

VACILÃÃÃOO !!! EahuehauehUHEUAheuHEA

O que é que eu sempre digo??

Mulher tem que ter lateral ;]

Cadê, pai?

Garotão como você vai perder logo isso que lhe terá extrema importância?!?!?!?! aheuhauehueh

Eu ri...

Dr.Pepper

Banheiro feminino...

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um 
banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!

— Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!

— Não acredito! Só vou frequentar o banheiro feminino agora!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!

— Ah, isso é muito bom...

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT. Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:

— O que aconteceu? Onde estou?

Um deles disse:

— Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

— Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!

— Mas afinal, o que faz o botão RAT? — perguntou o enfermo, desesperado.

A enfermeira olhou com dó e disse:

— Removedor Automático de absorvente!

Fidelidade masculina...

O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filhão! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"

Homem, o sexo [nada] frágil #4

O casamento

Eram três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante. Decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e má scara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: – Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

A loira e o enigma do tigre...

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor... Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu?!

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - diz o namorado.

- É um tigre - Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma, to indo aí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

A melhor piada de todos os tempos...

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca funciona?