quarta-feira, 30 de junho de 2010

Homem, o sexo frágil #1

Como as mulheres reclamam que só falamos mal delas!
Esse é o primeiro post "Homem, o sexo frágil" que distingue os homens em dois tipos principais, dentre os quais existem sub-divisões as quais ir postar com o tempo juntamente com matérias do mesmo tipo:

1) Os egoístas - São os homens "machões" típicos, bons de briga e que não levam desaforos para casa, são grandes conquistadores, mas no fundo não gostam das mulheres, pois desenvolveram um método de conquista apenas para levar as mulheres para a cama. Eles tem muita raiva das mulheres e "se vingam" conquistando-as e levando-as para a cama para depois esperar que elas corram atrás deles!

2) Generosos - São os homens sensíveis, tímidos, não são os "machos padrão"! Esses são aqueles que levam desaforos para casa, são os "nerds", os bons no estudo, fogem das atividades esportivas e também fogem das mulheres por não terem desenvolvido a raiva que os machões tem delas e são muito amigos delas, porém se frustam em ver os machões sairem com milhares de mulheres por ano e eles quando muito conseguem namorar apenas uma mulher durante sua vida inteira!

Não acostumem não, só vou dar essa moral uma vez ou outra!!!!

terça-feira, 29 de junho de 2010

O que um namorado não pode ser



1.Grudento

Mulher não gosta de mimimi. Mulher gosta de macho! Não tô falando pra chegarem batendo, sendo grosso ou sei lá, mas machos de terem pulso firme, controle, não deixar a mulher montar em vocês, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil enfim…


2.Ciumento demais:

Ter ciúme na medida certa é sempre bom, mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é teu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN é ridículo! Se ela tá com você, é porque ela quer, tenha orgulho disso.


3.Certinho demais

Não tô dizendo que isso é um defeito, mas o cara que não bebe, não fala palavrão, não faz piadas, não gosta de sair e etc. Já tropeçou… e quem tropeça, a fila anda.


4.Metrossexual:

Primeiro que – como diria Diogo Portugal – metrossexual não é gay, mas tem alvará pra ser. Como uma mulher pode gostar de um homem que se cuida mais que ela? Tá certo que, usar uma roupa legal, ser perfumado, barba bem feita, é obrigação de qualquer homem. Mas homem fresco, aquele que apela para o “mousse” de cabelo, passar hidratante, passar base na cara, dar palpite na roupa que ela usa, DEPILAR O PEITO!!! AHHHHH não isso não!!


5.Ter “alma” de solteiro

Eu explico: se você escolheu namorar, você se priva de fazer várias coisas das quais fazia quando era solteiro, nem preciso citá-las. Cada um deve ter sua liberdade em um relacionamento, mas querer deixar de lado, ou sair sem querer dar satisfação para a namorada é sinal de que você não está pronto para assumir um relacionamento. Fique solteiro.


6.Bêbado chato

Beber é legal, a gente fica bem humorado, feliz. Mas o cara que bebe demais e fica fazendo brincadeiras de mau gosto, acha que é invisível e faz a gente passar vergonha, tropeçou de novo.


7.Infantil

Fazer piada, brincar e tals são coisas legais. Mas não faça brincadeiras que você não quer que façam com você. E ficar brabinho, de bico e cara feia é coisa de criança.


8.Hiperativo

Ficar cutucando, fazendo cócegas, enfiando o dedo no nariz da namorada e coisas do gênero são insuportáveis. Se ocupe de outra forma, faça outro tipo de coisa com tua namorada, se é que me entende.


9.Hipócrita

As mulheres odeiam quando seus respectivos as tratam diferente quando estão na frente dos amigos. Não fiquem mandões, estúpidos e dando uma de machão passando a imagem de “eu mando nessa porra”. É ridiculo.


10.Cricri demais

Homem que fala mal de todo mundo, fala mal das suas amigas, do seu pai, da sua Família. Tem inveja das pessoas e quer sempre dá palpite em tudo na sua vida… vishii, homem cricri demais é tenso!! Ninguém merece.


11.Tarados

Mulher adora um homem fogoso, claro. Mas na frente dos outros é feio né?! Ficar passando a mão e pegando, tudo pra mostrar pra todos que aquilo tudo é teu, é pura sem-vergonhice. Existe hora e lugar pra isso, se acalmem.

sábado, 26 de junho de 2010

A loira e o enigma do tigre...


A loira liga para o celular do namorado:
- Mor... Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu?!

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - diz o namorado.

- É um tigre - Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma, to indo aí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

121 verdades que provavelmente você não saiba

1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
11-No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
12-O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
13-Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
14-Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
15-Harry Houdini moreu no Halloween
16-Pogonofobia é o medo de barbas
17-Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
18-Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
19-A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
20-A Monalisa não tinha sobrancelhas
21-Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
22-O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
23-Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
24-O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
25-Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
26-Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
27-A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
28-Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
29-Paris Hilton calça 43
30-Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
31-Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
32-Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
33-O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
34-A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
35-As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
36-Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
37-O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
38-O título mais longo de um livro é de 670 palavras
39-Sapos não gostam de bebida alcoólica
40-Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
41-Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
43-A mentira mais contada é ''Estou Bem''
44-As minhocas podem ter até 9 corações
45-A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
46-Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
47-O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
48-Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
49-Hitler era vegetariano
50-A única comida que não apodrece é o mel
51-Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
52-O cabelo de elvis era loiro
53-As tartarugas podem respirar através de seus rabos
54-Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
55-Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
56-Leonardo da Vinci inventou a tesoura
57-Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
58-Caracóis podem dormir por 3 anos
59-Crianças crescem mais rápido na primavera
60-As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
61-A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
62-A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
63-É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
64-Gatos não sentem o gosto de doces
65-Olhos azuis são mais sensíveis a luz
66-A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
67-Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
68-O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
69-A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
70-Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
71-Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
72-A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
73-Mageirocofobia é o medo de cozinhar
74-O io-io foi criado pra ser usado como arma
75-Porcos não suam
76-Você enxerga melhor quando está assustado
77-Vacas suam através do nariz
78-Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
79-O fusca foi idéia de Hitler
80-George Bush já foi chefe de torcida
81-Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
82-O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
83-25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
84-Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
85-O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
86-O salto foi criado originalmente para os homens
87-Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
88-Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
89-Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
90-O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
91-As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
92-A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
93-É possível morrer de rir
94-Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
95-Chocolate faz bem para os dentes
96-O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
97-Os monges tibetanos dormem em pé
98-O antecessor do Google search era o Backrub
99-Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
100-O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
101-Coelhos não podem vomitar
102-Barofobia é o medo da gravidade
103-Cientistas descobriram álcool no espaço
104-O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
105-A cor que mais acalma é o azul
106-Pensar em músculos te faz ficar mais forte
107-É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
108-A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
109-A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
110-Os romanos inventaram o pirulito
111-A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
112-Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
113-No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
114-O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
115-Porcos podem se bronzear
116-Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
117-Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
118-Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
119-Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
120-Mulheres sorriem mais do que os homens
121-A baleia assassina é na verdade um golfinho

terça-feira, 22 de junho de 2010

O PADRE ANTI-ARGENTINO


Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a

missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e
o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que
uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos
hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e
recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da
Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus,
como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se
o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem
por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto
dos católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele
começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês
me trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: - Não, João,
não será você.

Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro,
não será você.

E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?



segunda-feira, 21 de junho de 2010

Explicação


Grandes heróis são sempre bem lembrados por seus feitos, sua grandeza e seus ideais defendidos, mas tem um item essencial para todo super-herói: o uniforme

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Clima ÁFRICA

Em clima de copa, chega uma mais versão do Guitar Hero: o Vuvuzela Hero, é claro que não passa de uma brincadeira da galera da twittosfera, afinal quem aguentaria o coro de vuvuzelas... É uma "puta falta de sacanagem" se isso realmente fosse verdade, mas por outro lado é bem engraçado o pensamento de jogar o V.H. haushuahs



Em tempos de copa...

Aprenda com o Joselito como acabar com esses carinhas chatos (Argentinos) EHUAheuAHeu


sábado, 12 de junho de 2010

Que homem nunca teve..?

Uma cueca toda furada
Uma perna toda esfolada
Ou uma prima toda atirada?

Que homem nunca tomou
Uma fora sem querer desistir
Um murro de cair
Ou um porre p/ dormir?

Que homem nunca sonhou
Ser o pegador do seu grupinho
Em ter um carro zerinho
Ou com uma barriga de tanquinho?

Que homem nunca experimentou
Um pé-na-bunda sem merecer
Trair por medo disso acontecer
Ou uma confusa que não sabe o que querer?

Que homem nunca penou
Numa academia p/ ser forte como sonha
Por aturar uma namorada que não o acompanha
Ou ter que engolir o choro por vergonha?

Que homem nunca aprendeu
Que as despesas de casa sempre o esgotaram
Que espinafre não faz heróis como mostraram
Ou que elas não sabem, mas é dos galinhas que sempre gostaram?

Que homem nunca precisou
Falar besteira pra impressionar
Ser engraçado pra agradar
Ou perder o romantismo por ele não ajudar?

Que homem nunca jurou
Que aquela expressão não o revela
Durante o porre que a sua namorada é a mais bela
Ou que nunca gritou, de noite, o nome dela?


É isso ai... a maioria de nós admite que a maior parte disso ai é verdade [in]felizmente =P

segunda-feira, 7 de junho de 2010

O GÊNIO

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra.... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro... O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:

-Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

51 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR:

1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

sexta-feira, 4 de junho de 2010

50 Vantagens de ser Macho!




1 – Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 – Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 – Flores resolvem tudo.
18 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
22 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 – Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 – Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 – O mundo é seu mictório.
27 – Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.
33 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 – Você não tem medo da velhice.
35 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 – Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 – Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
40 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 – Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 – A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: “Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”
46 – A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 – Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 – Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 – Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 – Você não tem TPM.

Grupos da copa

ò.ó

Amar é para os fracos!!

10 vídeos legais achados por ai ;)

Mini canhãoTop
Brooother.. adorei essa parada! Quero comprar um pra mim *-*

Flagra de morro desmoronando ~ O cara que ta filmando é mucho loko.. eu teria corrido de lá na boaa EhaeuAHeu

Ilusão de ótica ~ Bem bolado bagariao o negocio EhuEHauheUEa

Desvendando os mistérios da humanidade ~ Eu RI com força EHauheUAheuHEUAHeuHE

Brincando com cartas ~ Duvido tu fazer igual =P

Limpando os trilhos... ~ Vai dizer que não é foda?!


Tuning bolado ~ Um dia ainda quero fazer algo parecido *-*

Gordice compilation ~ Gordo só faz gordice né... EHAUehauheauehUE

Atropelamento ~ Simplesmente INCRÍVEL!

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Esse realmente é O CARA

Homer Simpson é eleito o melhor personagem da TV e do cinema..





Protagonista de animação “Os Simpsons” é considerado o mais popular dos últimos 20 anos.

Votação foi criada por eleitores da revista americana 'Entertainment Weekly'. (01/06/2010)














Frases de Homer Simpson


“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”


“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."


terça-feira, 1 de junho de 2010

Post by Marina Paes ;)

Eu, particularmente, não concordo com as divisões na primeira imagem mas... como o post é dela né.. lá vamos nós...