Uma coisa que eu sempre disse...

Homem, o sexo frágil #3

Só os homens sabem como é ter que manter a pose de macho. O pensador, o ágil, o protetor. E ter que chorar em um cantinho, para que ninguém possa ver, pois a sociedade não permite, "Homem não chora", então muitos desses foram afogar suas fraquezas, nos bares, nas festas, nas drogas, no sexo, sempre procurando refúgio. E assim, o homem se descobre fraco. Mas é necessário manter a pose de super-homem mesmo que a vaca já tenha ido pro brejo, e o circo pegado fogo. E se dermos qualquer pequeno deslize temos nossa "macheza" posta em dúvida!! Por que?? Eu pergunto, Por que?

"Seja tratado por muito tempo como animal, que você acaba se tornando."

O homem precisa passar segurança em si, mostrar que com ele nada nem ninguém podem! Mas isso não é verdade, homens precisam de muitas coisas, e uma dessas coisas, se não a principal, é a mulher, sempre ao lado de um grande homem existiu uma grande mulher, ele só sai para luta porque sabe que sua casa e filhos estão em mãos melhores que as suas para tais funções!! O homem é o eterno "Sexo Frágil"

(por Camilo Schimith)

Frases de machos de verdade...

“Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”

“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”

“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”

“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”

“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”

“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”

“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”

“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”

“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”

“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”

“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”

“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”

“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.”

10 piores namorados do mundo..[ou não] ;x

Produção: Lista10.org

50 Vantagens de ser Macho!

1 – Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 – Nada de filas para o banheiro.

4 – Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 – Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 – Flores resolvem tudo.

18 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.

22 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 – Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 – Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 – O mundo é seu mictório.

27 – Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 – Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.

33 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 – Você não tem medo da velhice.

35 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 – Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 – Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

40 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 – Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 – A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: “Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”

46 – A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 – Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 – Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 – Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 – Você não tem TPM.

Esse realmente é O CARA

Homer Simpson é eleito o melhor personagem da TV e do cinema..

Protagonista de animação “Os Simpsons” é considerado o mais popular dos últimos 20 anos.

Votação foi criada por eleitores da revista americana 'Entertainment Weekly'. (01/06/2010)

Frases de Homer Simpson

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."

A melhor piada de todos os tempos...

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca funciona?