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terça-feira, 13 de dezembro de 2011
domingo, 11 de dezembro de 2011
Mais uma.. Homem o sexo [nada] frágil...
O Seu Fagundes, aproveitando a viagem a Alegrete, foi ao médico fazer um ‘xecápi’.
Pergunta o médico:
- Sr. Fagundes, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda a cavalo até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado. – Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça…
sábado, 10 de dezembro de 2011
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
O amante, marido traído e a esposa...
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
Sutil diferença...
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais.
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo, sabia?
Escuta somente o que interessa. . .
Dá só uma olhada:
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo! "
O que o homem escuta:
Bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, você e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora mesmo. . .
Sentiu a diferença?
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo, sabia?
Escuta somente o que interessa. . .
Dá só uma olhada:
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo! "
O que o homem escuta:
Bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, você e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora mesmo. . .
Sentiu a diferença?
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
50 verdades sobre as mulheres...
Achei na net, não quer dizer que concorde com todos os items mas gostei da lista ;)
3. As mulheres nunca têm nada para vestir. Não questione as prateleiras de roupas no armário; você simplesmente não entende ".
4. As mulheres precisam chorar. E elas não vão fazer isso sozinhas.
5. As mulheres vão sempre fazer perguntas que não têm nenhuma resposta certa, em um esforço para fazê-lo se sentir culpado.
6. As mulheres gostam de falar. Silêncio as intimida e elas sentem a necessidade de dizer algo, mesmo que elas não têm nada a dizer.
7. As mulheres precisam se sentir que há pessoas em pior situação do que elas. É por isso que novelas e programas como Casos de Família são tão bem sucedidos.
8. As mulheres não precisam de sexo tão frequentemente quanto os homens. Isso é porque o sexo é mais físico para homens e mais emocional para as mulheres. Basta saber que o homem quer ter sexo com elas satisfaz a necessidade emocional.
9. As mulheres odeiam insetos. Mesmo as de temperamento forte precisa de um homem por perto quando há uma aranha ou uma barata envolvidas.
10. As mulheres não podem manter segredos, isso as fazem corroerem por dentro.
11. As mulheres sempre vão para banheiros públicos em grupos. Dá-lhes uma chance de fofocar.
1. As mulheres adoram fazer compras. É a única área do mundo onde eles se sentem como eles estão realmente no controle.
2. Mulheres fingem ter orgasmos porque os homens fingem preliminares.
3. As mulheres nunca têm nada para vestir. Não questione as prateleiras de roupas no armário; você simplesmente não entende ".
4. As mulheres precisam chorar. E elas não vão fazer isso sozinhas.
5. As mulheres vão sempre fazer perguntas que não têm nenhuma resposta certa, em um esforço para fazê-lo se sentir culpado.
6. As mulheres gostam de falar. Silêncio as intimida e elas sentem a necessidade de dizer algo, mesmo que elas não têm nada a dizer.
7. As mulheres precisam se sentir que há pessoas em pior situação do que elas. É por isso que novelas e programas como Casos de Família são tão bem sucedidos.
8. As mulheres não precisam de sexo tão frequentemente quanto os homens. Isso é porque o sexo é mais físico para homens e mais emocional para as mulheres. Basta saber que o homem quer ter sexo com elas satisfaz a necessidade emocional.
9. As mulheres odeiam insetos. Mesmo as de temperamento forte precisa de um homem por perto quando há uma aranha ou uma barata envolvidas.
10. As mulheres não podem manter segredos, isso as fazem corroerem por dentro.
11. As mulheres sempre vão para banheiros públicos em grupos. Dá-lhes uma chance de fofocar.
12. As mulheres não podem se recusar a atender um telefone tocando, não importa o que ela está fazendo. Vai que seja um “babado forte”!
13. Todas as mulherem sonham com um principe encantado, mas elas gostam mesmo é do lobo mal.
14. As mulheres pensam que toda a cerveja tem o mesmo sabor.
15. As mulheres precisam manter três diferentes shampoos e dois condicionadores diferentes no chuveiro. Depois de um banho, o banheiro vai cheirar como uma floresta tropical.
16. As mulheres não entendem a paixão pelo esporte. Homens procuram entretenimento que lhes permite fugir da realidade.
15. As mulheres precisam manter três diferentes shampoos e dois condicionadores diferentes no chuveiro. Depois de um banho, o banheiro vai cheirar como uma floresta tropical.
16. As mulheres não entendem a paixão pelo esporte. Homens procuram entretenimento que lhes permite fugir da realidade.
17. Se um homem vai em uma viagem de sete dias, ela uma bousa para cinco dias de roupas e vai vestir algumas coisas duas vezes, mas se uma mulher vai em uma viagem de sete dias ela vai embalar 21 roupas, porque ela não sabe o que vai usar em cada dia.
18. Mulheres penteiam os cabelos antes de dormir, o que não tem lógica nenhuma, pois sempre acordaram descabeladas. Acordar como se tivesse vindo de um salão de beleza só acontace nas novelas!
19. Veja como uma mulher come um sorvete de casquinha e você terá uma boa idéia sobre como ela faz um sexo oral.
20. Mulheres recebem menos que os homens, exceto por um campo: Modelagem.
21. As mulheres nunca estão errados. Desculpar-se é responsabilidade do homem, 'Está lá na Bíblia ". Hummm, quem foi que deu a Adão a maçã?
22. As mulheres não sabem nada sobre carros. "Trocar o óleo de freio?!”
23. As mulheres têm banheiros melhores. Com as cadeiras agradáveis e tapetes vermelhos. Homens, é só pegar uma tigela grande e colocar lá para compartilharem.
24. O número médio de itens em um banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.
25. As mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
26. As mulheres amam falar no telefone. Uma mulher pode visitar sua amiga, e ao voltar para casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão falar por mais três horas.
27. A mulher vai se vestir e se produzir toda para ir fazer compras, dar água as plantas, colocar lixo para fora, atender o telefone, ler um livro ou o e-mail.
18. Mulheres penteiam os cabelos antes de dormir, o que não tem lógica nenhuma, pois sempre acordaram descabeladas. Acordar como se tivesse vindo de um salão de beleza só acontace nas novelas!
19. Veja como uma mulher come um sorvete de casquinha e você terá uma boa idéia sobre como ela faz um sexo oral.
20. Mulheres recebem menos que os homens, exceto por um campo: Modelagem.
21. As mulheres nunca estão errados. Desculpar-se é responsabilidade do homem, 'Está lá na Bíblia ". Hummm, quem foi que deu a Adão a maçã?
22. As mulheres não sabem nada sobre carros. "Trocar o óleo de freio?!”
23. As mulheres têm banheiros melhores. Com as cadeiras agradáveis e tapetes vermelhos. Homens, é só pegar uma tigela grande e colocar lá para compartilharem.
24. O número médio de itens em um banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.
25. As mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
26. As mulheres amam falar no telefone. Uma mulher pode visitar sua amiga, e ao voltar para casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão falar por mais três horas.
27. A mulher vai se vestir e se produzir toda para ir fazer compras, dar água as plantas, colocar lixo para fora, atender o telefone, ler um livro ou o e-mail.
28. Algumas mulherem podem até dizer que não, mas todas sonham em receber flores, chocolates, ursos de pelucia ou ter uma música feita para ela
29. As mulheres não tentam dar tão duro quanto os homens durante o sexo e ainda reclamam se o homem dorme depois do mesmo.
30. As mulheres não querem uma resposta honesta à pergunta: 'Como eu estou?'
31. TPM significa: TEMPO PARA MATAR.
32. O primeiro homem que uma mulher ver pelado é o 'Ken'.
33. As mulheres são inseguras sobre seu peso, bunda, e tamanhos do peito.
34. As mulheres em três ruas do lado direito e para evitar fazer uma volta à esquerda.
30. As mulheres não querem uma resposta honesta à pergunta: 'Como eu estou?'
31. TPM significa: TEMPO PARA MATAR.
32. O primeiro homem que uma mulher ver pelado é o 'Ken'.
33. As mulheres são inseguras sobre seu peso, bunda, e tamanhos do peito.
34. As mulheres em três ruas do lado direito e para evitar fazer uma volta à esquerda.
35. As mulherem gostam tanto de Miss Univeso como os homens de MMA
36. As mulherem por ouvir uma cantada de um pedreiro ao passarem por uma construção, e se sente a mulher mais feia desse mundo se isso não contecer
37. As mulheres não podem usar um mapa sem virar o mapa para corresponder ao sentido que eles estão indo.
38. Todas as mulheres estão acima do peso, pois sempre tem 5 quilos para perder.
38. Todas as mulheres estão acima do peso, pois sempre tem 5 quilos para perder.
39. Se não é o Dia dos Namorados e você vê um homem em uma loja de flores, você pode logo começar uma conversa, perguntando: 'O que você fez?'
40. As mulherem preferem mil vezes um elogio de uma outra mulher do que a de um homem
40. As mulherem preferem mil vezes um elogio de uma outra mulher do que a de um homem
42. As mulheres querem direitos iguais, exceto quando o assunto é compartilhar o armário, jogar fora o lixo, e pagar a conta do restaurante.
43. As mulherem nunca sabem quando acontesse um impedimento no futebol.
44. As mulheres nunca verificam se a tampa está levantada. Eles parecem entrar com a bunda no vaso, em seguida, esbravejar com os homens, porque eles deixaram a tampa levantada em vez de dedicar apenas dois segundos para baixá-la.
45. As mulherem escolhem ficar com os homens galinhas por acharem que podem concertá-lo, mas sempre acabam sofrendo e chorando por essa escolha
46. As mulherem querem que os homens banquem de papais, por isso falam feito garotinhas apaixonadas
47. Toda a mulher já imaginou alguma vez ficando com o seu melhor amigo
48. Está tudo bem para as mulheres dançarem umas com as outros e não serem lésbicas, mas você não vê os homens heterossexuais a dançar juntos.
49. As mulheres vão passar horas se vestindo para sair, e depois que saem elas vão dedicar o seu tempo checando outras mulheres. Os homens nunca olham mulheres verificando os outros homens, mas as mulheres sempre pegam homens olhando outras mulheres.
50. A coisa mais embaraçosa para as mulheres é encontrar outra mulher usando o mesmo vestido em uma festa formal. Você não ouve os homens dizem, 'Oh-meu-Deus, há um outro homem vestindo um smoking preto, tire-me daqui! "
48. Está tudo bem para as mulheres dançarem umas com as outros e não serem lésbicas, mas você não vê os homens heterossexuais a dançar juntos.
49. As mulheres vão passar horas se vestindo para sair, e depois que saem elas vão dedicar o seu tempo checando outras mulheres. Os homens nunca olham mulheres verificando os outros homens, mas as mulheres sempre pegam homens olhando outras mulheres.
50. A coisa mais embaraçosa para as mulheres é encontrar outra mulher usando o mesmo vestido em uma festa formal. Você não ouve os homens dizem, 'Oh-meu-Deus, há um outro homem vestindo um smoking preto, tire-me daqui! "
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
sábado, 26 de novembro de 2011
terça-feira, 13 de setembro de 2011
A MULHER, O MARIDO E UM GORILA
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A Mulher pergunta ao meu marido
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano
relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras
da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem
controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda
mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que
acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as
barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta….
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
- Se ele é parecido comigo… vai entender!!!
quarta-feira, 11 de maio de 2011
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
domingo, 23 de janeiro de 2011
Cantada #FAIL
Quem conhece a história entenderá... se você quer conhecer,
pergunte-nos por comentário.
Feita pelo nosso saldoso amigo Lekando
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
10 motivos para mulher se relacionar com um gordinho...
Gordinhos, preparem-se: o mundo é nosso. As mulheres estão preferindo os gordinhos aos ‘bombadinhos’. Não, não há nenhum dado ou pesquisa oficial que comprove isso, apenas uma pesquisa informal que fiz entre algumas pessoas que convive comigo. Levantei os 10 motivos primordiais citados entre as ouvidas e, por incrível que pareça, casar com um gordinho é um bom negócio para as mulheres. E para os gordinhos também.
1- O gordinho é bem humorado
Ah, essa é ótima. O gordinho nasce engraçado por natureza. Não, não é um dado oficial, mas pense: quantos gordinhos mal-humorados vocês conhecem? Sempre tem uma piadinha na ponta da língua pra se autocriticar, com um sorriso aberto. A mulher busca cada vez mais um homem extrovertido, alegre, que a faça sorrir. O gordinho tem esse dom. Parece que chacotearam tanto o ‘bolinha’, ‘presuntinho’, ‘pelota’, ‘bacon’, que ele aprendeu a transformar qualquer ocasião inconveniente num momento hilário.
Ah, essa é ótima. O gordinho nasce engraçado por natureza. Não, não é um dado oficial, mas pense: quantos gordinhos mal-humorados vocês conhecem? Sempre tem uma piadinha na ponta da língua pra se autocriticar, com um sorriso aberto. A mulher busca cada vez mais um homem extrovertido, alegre, que a faça sorrir. O gordinho tem esse dom. Parece que chacotearam tanto o ‘bolinha’, ‘presuntinho’, ‘pelota’, ‘bacon’, que ele aprendeu a transformar qualquer ocasião inconveniente num momento hilário.
2- O gordinho sabe elogiar
Vem o primeiro filho, o segundo, o terceiro… Aquela calça 36 já não vai entrar mais. E agora? O que fazer? Abandonar todos aqueles chocolates? Coca-cola nunca mais? E aquela picanha ‘bem passada’ com aquele chopp? Relaxa. O gordinho vai comprar o chocolate pra você e falar que você fica sexy lambuzada de chocolate. Ele vai comprar a coca-cola e te dar o copo mais cheio. Ele faz questão de te dar o pedaço mais suculento da picanha. E pra ele, você será sempre a mulher mais linda do mundo. Claro, você passará a ter predicados e adjetivos nunca antes queridos por você. Seu nome terá um codinome ‘bombomzinho’, ‘docinho’, mas veja o lado positivo: é fofo! Literalmente!
Vem o primeiro filho, o segundo, o terceiro… Aquela calça 36 já não vai entrar mais. E agora? O que fazer? Abandonar todos aqueles chocolates? Coca-cola nunca mais? E aquela picanha ‘bem passada’ com aquele chopp? Relaxa. O gordinho vai comprar o chocolate pra você e falar que você fica sexy lambuzada de chocolate. Ele vai comprar a coca-cola e te dar o copo mais cheio. Ele faz questão de te dar o pedaço mais suculento da picanha. E pra ele, você será sempre a mulher mais linda do mundo. Claro, você passará a ter predicados e adjetivos nunca antes queridos por você. Seu nome terá um codinome ‘bombomzinho’, ‘docinho’, mas veja o lado positivo: é fofo! Literalmente!
3- O gordinho vive mais
Agora sim eu tenho um dado oficial pra compartilhar com vocês: pessoas levemente acima do peso após os 40 anos vivem de seis a sete meses mais que os muitos magros, sendo que estes têm expectativa de vida cinco anos menor que os obesos. Segundo os pesquisadores, as pessoas com baixo índice de massa corporal são mais suscetíveis a doenças como pneumonia e seus vasos sanguíneos são mais frágeis. Esta pesquisa foi elaborada por um professor de uma universidade japonesa, a Universidade de Tohoru que, por 12 anos, acompanhou cerca de 50 mil pessoas entre 40 e 79 anos.
Agora sim eu tenho um dado oficial pra compartilhar com vocês: pessoas levemente acima do peso após os 40 anos vivem de seis a sete meses mais que os muitos magros, sendo que estes têm expectativa de vida cinco anos menor que os obesos. Segundo os pesquisadores, as pessoas com baixo índice de massa corporal são mais suscetíveis a doenças como pneumonia e seus vasos sanguíneos são mais frágeis. Esta pesquisa foi elaborada por um professor de uma universidade japonesa, a Universidade de Tohoru que, por 12 anos, acompanhou cerca de 50 mil pessoas entre 40 e 79 anos.
4- O gordinho sabe cozinhar
Outra excelente vantagem: o gordinho sabe cozinhar. Vai ter momentos em que você não terá tempo pra nada, ou quem sabe você estará cansada da sua própria comida, eis que o gordinho aparecerá com uma panela na mão cheio de receitas pra te agradar. E o melhor: você vai poder repetir que ele vai achar bom.
Outra excelente vantagem: o gordinho sabe cozinhar. Vai ter momentos em que você não terá tempo pra nada, ou quem sabe você estará cansada da sua própria comida, eis que o gordinho aparecerá com uma panela na mão cheio de receitas pra te agradar. E o melhor: você vai poder repetir que ele vai achar bom.
5- O gordinho é confortável
Pronto, começou a chacota. Na verdade, não é chacota. Ouvi muito isso nesta pesquisa boca a boca: o gordinho tem o melhor abraço do mundo. Ter o melhor abraço do mundo ao lado é bom. Faz falta às vezes.
Pronto, começou a chacota. Na verdade, não é chacota. Ouvi muito isso nesta pesquisa boca a boca: o gordinho tem o melhor abraço do mundo. Ter o melhor abraço do mundo ao lado é bom. Faz falta às vezes.
6- O gordinho sabe conquistar a mulher
Homem com ‘barriga’ não é metido, nem prepotente, nem dono do mundo. Ele sabe conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E ele aprendeu a conversar, a ser bem humorado, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. Ele faz acontecer. Ele tem interesse em deixar a sua companheira feliz.
Homem com ‘barriga’ não é metido, nem prepotente, nem dono do mundo. Ele sabe conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E ele aprendeu a conversar, a ser bem humorado, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. Ele faz acontecer. Ele tem interesse em deixar a sua companheira feliz.
7- O gordinho é macho
Quando o gordinho senta em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que o pançudinho pede pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca o verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
Quando o gordinho senta em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que o pançudinho pede pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca o verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
8- O gordinho trai menos
“- Espera um minutinho: quer dizer que o gordinho trai e o magro não?”
Não falei isso. Falei que o gordinho trai menos. Os sarados traem muito mais. O gordinho quando feliz com a sua companheira, não tem olhos pra outra. Ele não tem a necessidade de se autoafirmar como geralmente os homens vaidosos tem. Ele tem a sua vida, a sua rotina, a sua mulher. Pra ele ta ótimo. Ele não pensa em ficar bonito pra chamar a atenção de outras mulheres. Ele prefere vestir uma roupa que a amada gosta, ou passar aquele perfume que ela tanto adora. O gordinho acaba ficando lindo e sexy para sua companheira.
“- Espera um minutinho: quer dizer que o gordinho trai e o magro não?”
Não falei isso. Falei que o gordinho trai menos. Os sarados traem muito mais. O gordinho quando feliz com a sua companheira, não tem olhos pra outra. Ele não tem a necessidade de se autoafirmar como geralmente os homens vaidosos tem. Ele tem a sua vida, a sua rotina, a sua mulher. Pra ele ta ótimo. Ele não pensa em ficar bonito pra chamar a atenção de outras mulheres. Ele prefere vestir uma roupa que a amada gosta, ou passar aquele perfume que ela tanto adora. O gordinho acaba ficando lindo e sexy para sua companheira.
9- O gordinho não te chamará de gordinha
Olha que maravilha. Vocês mulheres poderão usar aquele biquíni socadinho no rego que o gordinho vai ainda te dar um tapa no bumbum. Ele olhará pra você como se você fosse uma bisteca bem temperada pronto para ser devorada. Se você se sentir mal com o seu corpo, relaxe. Vai pra cama com o gordinho que você se sentirá muito melhor.
10- O gordinho não é fresco com comida
Mulheres que não sabem cozinhar: o mundo também pode ser de vocês. O gordinho não liga se você salgou a comida: ele abre uma coca-cola geladinha e resolve o problema. O gordinho não liga se você não gosta de cozinhar verdura: arroz, feijão e bife resolve o problema. Você ta cansada? Melhor ainda: dia de pizza, sanduíche, jantarzinho fora, etc. Imagina a cena do gordinho indo almoçar na casa da sogra: “ – Nossa sogrinha, mais que comida maravilhosa que você faz. Posso comer mais um pouquinho?”. Sua mãe irá adorar um genro gordinho.
Olha que maravilha. Vocês mulheres poderão usar aquele biquíni socadinho no rego que o gordinho vai ainda te dar um tapa no bumbum. Ele olhará pra você como se você fosse uma bisteca bem temperada pronto para ser devorada. Se você se sentir mal com o seu corpo, relaxe. Vai pra cama com o gordinho que você se sentirá muito melhor.
10- O gordinho não é fresco com comida
Mulheres que não sabem cozinhar: o mundo também pode ser de vocês. O gordinho não liga se você salgou a comida: ele abre uma coca-cola geladinha e resolve o problema. O gordinho não liga se você não gosta de cozinhar verdura: arroz, feijão e bife resolve o problema. Você ta cansada? Melhor ainda: dia de pizza, sanduíche, jantarzinho fora, etc. Imagina a cena do gordinho indo almoçar na casa da sogra: “ – Nossa sogrinha, mais que comida maravilhosa que você faz. Posso comer mais um pouquinho?”. Sua mãe irá adorar um genro gordinho.
sábado, 11 de dezembro de 2010
Mulheres e sua alta complexidade #4
Só mais um diálogo entre um homem (H) e sua mulher (M)
M – “Vai de carro?”
H – “Sim.”
M – “Tem gasolina?”
H – “Sim… coloquei.”
M – “Vai demorar?”
H – “Não… coisa de uma hora.”
M – “Vai a algum lugar específico?”
H – “Não… só rodar por aí.”
M – “Não prefere ir a pé?”
H – “Não… vou de carro.”
M – “Traz um sorvete pra mim!”
H – “Trago… que sabor?”
M – “Manga.”
H – “Ok… na volta eu passo e compro.”
M – “Na volta?”
H – “Sim… senão derrete.”
M – “Passa lá, compra e deixa aqui.”
H – “Não… melhor não! Na volta… é rápido!”
M – “Ahhhhh!”
H – “Quando eu voltar eu tomo com você!”
M – “Mas você não gosta de manga!”
H – “Eu compro outro… de outro sabor.”
M – “Aí fica caro… traz de cupuaçu!”
H – “Eu não gosto também.”
M – “Traz de chocolate… nós dois gostamos.”
H – “Ok! Beijo… volto logo…”
M – “Ei!”
H – “O que?”
M – “Chocolate não… Flocos…”
H – “Não gosto de flocos!”
M – “Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.”
H – “Foi o que sugeri desde o começo!”
M – “Você está sendo irônico?”
H – “Não… tô não! Vou indo.”
M – “Vem aqui me dar um beijo de despedida!”
H – “Querida! Eu volto logo… depois.”
M – “Depois não… quero agora!”
H – “Tá bom! (Beijo.)”
M – “Vai com o seu ou com o meu carro?”
H – “Com o meu.”
M – “Vai com o meu… tem cd player… o seu não!”
H – “Não vou ouvir música… vou espairecer…”
M – “Tá precisando?”
H – “Não sei… vou ver quando sair!”
M – “Demora não!”
H – “É rápido… (Abre a porta de casa.)”
M – “Ei!”
H – “Que foi agora?”
M – “Nossa!!! Que grosso! Vai embora!”
H – “Calma… estou tentando sair e não consigo!”
M – “Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?”
H – “O que quer dizer?”
M – “Nada… nada não!”
H – “Vem cá… acha que estou te traindo?”
M – “Não… claro que não… mas sabe como é?”
H – “Como é o quê?”
M – “Homens!”
H – “Generalizando ou falando de mim?”
M – “Generalizando.”
H – “Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!”
M – “Tá bom… então vai.”
H – “Vou.”
M – “Ei!”
H – “Que foi, cacete?”
M – “Leva o celular, estúpido!”
H – “Prá quê? Prá você ficar me ligando?”
M – “Não… caso aconteça algo, estará com celular.”
H – “Não… pode deixar…”
M – “Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!”
H – “Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!”
M – “Eu também!”
M – “Posso futricar no seu celular?”
H – “Prá quê?”
M – “Sei lá! Joguinho!”
H – “Você quer meu celular prá jogar?”
M – “É.”
H – “Tem certeza?”
M – “Sim.”
H – “Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!”
M – “Não sei mexer naquela lata velha!”
H – “Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!”
M – “Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…”
H – “Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…”
M – “É?”
H – “É.”
M – “Então onde está?”
H – “O quê?”
M – “O que deveria estar no celular mas não está…”
H – “Como!?”
M – “Nada! Esquece!”
H – “Tá nervosa?”
M – “Não… tô não…”
H – “Então vou!”
M – “Ei!”
H – “Que ééééééé?”
M – “Não quero mais sorvete não!”
H – “Ah é?”
M – “É!”
H – “Então eu também não vou sair mais não!”
M – “Ah é?”
H – “É.”
M – “Oba! Vai ficar comigo?”
H – “Não vou não… cansei… vou dormir!”
M – “Prefere dormir do que ficar comigo?”
H – “Não… vou dormir, só isso!”
M – “Está nervoso?”
H – “Claro, porra!!!”
M – “Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Por que mulher faz tanta pergunta? Quem entende? Enquanto não entendemos aceitamos e convivemos conformados, afinal não vivemos sem elas! ;]
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Homem, sexo frágil #8
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem…
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito…
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida – ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Querida – ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da “Dona Benta” na minha testa?
E depois reclamam quando eu digo que mulher é bixo ruim...
E depois reclamam quando eu digo que mulher é bixo ruim...
terça-feira, 23 de novembro de 2010
É cada coisa que acontece o.O
Tem muito doido por ai....
E felizmente tem doido fazendo humor com isso
E felizmente tem doido fazendo humor com isso
;]
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Tudo culpa nossa...
Vou explicar melhor..
Desde os primórdios da humanidade o maior objetivo de todo homem sempre foi 'pegar' mulheres. Muitas das grandes invenções do mundo são grandes armas na hora de conquistar aquela cocota que você tanto quer... o dinheiro, o carro, o dinheiro, a academia de ginástica, o dinheiro, o motel.. isso ae, o dinheiro é extremamente essencial na hora de dar encima de vocês, mulheres, nem tentem contradizer essa verdade absoluta.
Já vi em umas novelas que antigamente os homens tinham esposa e namorada, tudo de uma vez (verdades, explicações e ficção a parte), e elas nem reclamavam. Estava tudo suave na nave no seu lugar (machismo mode on), até que os homens começaram a abusar da sorte. Naquela época um homem pegava várias mulheres... maldita hora foi quando uma delas pensou 'Por que as mulheres não poderiam pegar vários homens?'
Quando algumas mulheres começaram a questionar isso e resolveram sair pegando quem desse vontade, surgiram vários pensamentos e expressões e as mulheres não gostaram nada disso. Sabem aquelas rotulações de safadas, galinhas e outras semelhantes... com isso os homens passaram a dar menos valo para estas, ai
Assim esse tipo de rotulação foi deixando essa espécie estranha cada vez mais raivosa, a medida que a coisa foi piorando, as mulheres foram criando besteiras na mente, como 'opinião' e 'vontade própria' (Zoooa hauehaueha), e aí começaram a pensar coisas do tipo 'Esses merdas só nos querem na hora do bem bom.. vamos deixa-los suar pra conseguir isso agora'. E foi ai que
Hoje em dia a gente sai pra festa, conhece uma garota, paga uma bebida, leva ela pra comer, conversa, elogia, passeia, faz charme, faz ela rir, e quando chega na 'hora do rush' ela vem com aquela célebre frase que com certeza todo homem odeia: 'Ah deixa pra outro dia...' Essa é a verdadeira puta falta de sacanagem HEUAHEUAHEHUE. Ela dizer isso faz parecer que toda a esperança de um mundo melhor pra você acabou. As muheres tem (quase sempre) controle sobre seu instinto, ai não é que ela não queira ficar contigo ou sair de novo com você, mas elas pensam que se a coisa fluir muito rapida ela vai acabar sendo somente mais uma na tua lista... Claro que existem mulheres bem resolvidas que fazem o que querem, que não se importam o que os outros homens vão pensar ou o que as amigas vão falar depois. Traduzindo: mulheres maduras (coisa dificilmente encontrada nas chamadas 'novinhas' -dificilmente, não é que seja inexistente).Esses dias vi em algum lugar, não sei se a TV ou na net uma matéria +/- assim: 'Reynaldo Gianecchini -eu vi no google como se escreve- acha que as mulheres estão muito atiradas'. Ele só pode tá de sacanagem né?! Mulher está para Gianecchini assim como vontade de comer chocolate está para TPM... Enquanto nós homens normais temos que suar para conquistar uma garota bonita esse merda fica reclamando que tem mulher de mais e não aguenta a pressão... #Tenso
Tenho muitas amigas, que tem muitas outras amigas, consequentemente eu tenho contatos com muitas mulheres juntas em certas horas, logo, acabo ouvindo alguns 'casos'. Manolos, mulher nega convite, faz charminho, fura encontro, manda você embora... e inacreditávelmente, faz tudo isso de propósito, o que elas querem é que a gente corra atrás, insista! Tudo para nos testar e saberem se vale a pena mesmo...
Mas é a vida né manolos, mulheres novinhas tendem a fazer
Abraços, beijos e outras coisas mais...
Inté a próxima.
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Pessoas e seus msn's...
Sempre achei bizarro como algumas pessoas usam seu msn...Não to falando das que usam milhões de emoticons fazendo a conversa virar um jogo de decodificação, mas daquelas frases de empolgação, declarações de amor e suas variantes...
Pra mim o espaço do nick foi criado pra você escrever o teu nome, assim não seria obrigado a abrir a janela de conversa para descobrir que 'Vendo ingressos pra chopada da UENF' é na verdade Lucas Conalgo ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o msn da Mayara Silva.
Mas como eu tenho uma mania detalhista de tirar a parte cômica das coisas, parando para analisar alguns nicks por ai, eu percebi que da pra se saber muito do estado de espírito da pessoa e nessa brincadeira conhecer muito sobre a pessoa. Vou listar pra vocês alguns exemplos e explicar o que vi em cada um deles...
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama peça-o em casamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes aheuaheauehau.
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Pessoas com o nick assim costumam possuir um linguajar muito rebuscado e dizer tipo assim: 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Marcella no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do msn.. até quando vai beber água troca seu nick para 'Marcella bebendo água'. Ganhou um notebook pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marcella matriculando o pelé na natação'.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito ganhar um apelido para todos esquecerem de lhe chamar de Melecão, seu grande nome dos tempos de escola. Tenta se comparar a celebridades gostosas, bota fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer virar famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra vender a cota necessária e ganhar a sua entrada pra pipoca da festa de graça... Ai fica achando que a janelinha minuscula que sobe na tela do meu pc é espaço publicitário, já não basta aqueles anúncios mutantes que tapam a tela quando você passa o mouse por cima?
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tá se roendo de raiva e doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de livros desses doidos tipo Dalai Lama e esses outros pirados que tem por ae...
'Sou um barco sem o cais perdido à deriva! (8)' acabou de entrar. Essa pessoa possui um gosto musical bem estranho, de todas as musicas da banda ela escuta as que menos fazem sucesso e com as letras estranhas... Normalmente coloca trechos como 'Aooooo boteeeecooo!' ou também 'Vou te comer Vou te comer Vou te comer' na época do carnaval. :x
'Nathy em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Farol (Campos dos Goytacazes) - RJ ?
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e tá encalhada. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que a vida continua muito boa, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de catuaba e cerveja quente.
Bom manolos é isso ai.. eu sei que é legal e tal dar uma enfeitada no nick, eu msm faço, mas não exagerem né... pra isso existe o campo da mensagem pessoal que fica logo abaixo do nick, não é tão dificil assim achar ;x
Abraços, beijoos e inté a próxima ;)
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