TPM

Teste de Paciência Masculina

Para nós homens, o período de oscilação hormonal provocado pela abominável tensão pré-menstrual é algo como uma semana de provas. É quando você põe à prova tudo que acha que aprendeu sobre as mulheres e sobre as lições de sobrevivência adquiridas durante a vida...

É um período cheio de metáforas, sem nexo ou lógica, e não existe nenhum estudo preparatório nem nenhuma análise de riscos que lhe ajude a lidar com tal situação. Assim descobrimos que mestre é aquele que reage de forma a minimizar os danos. Passar ileso pela TPM não é tão moleza quanto subir o Morro do Dendê com a farda do BOPE.

Uma garota na TPM é uma onça faminta sem saber do que. Disposta a destroçar o primeiro animal (geralmente é você) a cruzar o seu caminho. Nunca, jamais, tente reagir como um selvagem, acredite, perto dela você será presa fácil.

Nos primeiros dias há sempre a esperança de que o período será ameno, repleto de chameguinhos, carinhos, e coisinhas fofas.. Mas não se engane, a meiguice passa e bem rapidamente...

É bem importante que você saiba de algumas dicas que podem lhe ajudar nos momentos mais críticos dessa fase. Tenha sempre estocado barras chocolate, caixas de amandita, vidros de nutella e uma armadura medieval por exemplo. Mas, muito mais importante do que isso.. é você ter uma rota de fuga!

Nos dias seguintes você encontra com ela, e ela está controlando um grande hit de Jorge Vercilo: "sensível demais, eu sou um alguém que chora..." -PUTS. Pode apostar que o motivo foi pq quando ela saiu de casa viu uma nuvem no formato de um gatinho aleijado. Comprimente-a com meio beijo e uma caixa inteira de bis.

Chega-se a fase crítica, ela vem com o clássico enigma "Você acha que eu estou gorda?" -Fudeu. Se você não é autista corra. Sério, não fica parado broother! Corra, depois tu inventa uma desculpa qualquer.. caso opte por responder, defina antes em qual modalidade você quer disputar as para-olimpíadas de 2016 aheuaehuaeu!

Agora vem a última parte.. não se preocupe.. não é fome, intoxicação, tampouco morreu um parente. Ela simplesmente parece que te odeia, sua barba sebosa, seus amigos bebados, sua cara de banana. Aí broother não há o que fazer.. só te resta esperar.. Já vá decorando, pois ela dirá: "você não me dá bola", "nem diz que gosta de mim", "estou aqui chorando e você nem pergunta o que houve", "o ruim não foi o que você falou, mas o jeito como você falou", "cala boca sua voz me irrita!", "o que foi aquilo de sair correndo?" Várias frases como essa em meio a um choro convulsivo indicarão que o pior já passou...

Agora broother é com você.. dê colo, massagem, atroveran, buscofem... Você é um sobrevivente, aproveite o momento para degustar da calmaria. Descance em paz. Por vinte dias ;D

TPM em 4 fases

A TPM na visão dos homens é

basicamente dividida em 4 partes...

*Fase 1 – a Fase

Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

-Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica…Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? – ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…

O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ? ¬¬