Macho desde sempre...

Nível de Macho

1 -ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche,voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning, jiu jitsu = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica, Dança = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = GODZILA

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = CAGA LOUCAMENTE PRA DENTRO

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DE MAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d..Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = TA DE SACANAGEM BIBA?

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 -PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa= VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = CINDERELA ARREGANHADA

Homem, sexo frágil #8

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem…

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?

A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito…

E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida – ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.

Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da “Dona Benta” na minha testa?




E depois reclamam quando eu digo que mulher é bixo ruim...

Homem, o sexo frágil #7

Carta do marido...

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de desinfetante.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha! !!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!  Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades…

via Testosterona

Uma pausa nos contos de fadas:

'Infelizmente, hj em dia um "Eu te amo" já virou tão banal que até um "vai se fuder" causa mais impacto!'

Não sei se já citei isso aqui, e esse é um pensamento meu, provavelmente alguém já o tenha pensado antes de mim, mas dane-se.

Releia-o e reflita por favor!!

Bom, eu procuro dizer "Eu te amo!" só pra quem verdadeiramente merece o meu amor, família, amigos (sim, amigos também dizem 'eu te amo'), namorada, etc..

E sabem, vamos voltar ao mundo real e mudar essa concepção que o amor ganhou através dos contos de fadas, 'E viveram felizes para sempre!'. Não é bem assim meu amigo, o amor acaba, e não tem essa de 'se acabou é porque não era verdadeiro', se ele acabou é porque você não soube cultiva-lo ou porque a pessoa a quem você amava não soube dar valor. O coração se cansa de ser pisado... Por isso muita gente tem dúvidas sobre se já amou na vida.

A resposta é: Claro que sim. (isso é se você não é um psicopata, ou tipo o personagem do livro 'O Estrangeiro' de Albert Camus, quem quiser ler eu indico e empresto ;])

Você já pode ter amado profundamente mais que 'algumas' pessoas na vida.

Pra começar, qual é sua concepção de 'AMOR'??

Difícil, né?

Você não tem que tentar entender, apenas sentir, e deixar fluir...

Se envolva, se não for pra se entregar, não tem muita graça. Se não der certo, é você vai chorar, mas cada lágrima terá valido a pena, na hora você vai achar que não mas com o tempo, vai se lembrar de cada momento e agradecer por te-los vivido. Pois quando as lembranças invadirem sua mente você terá certeza que já amou.

Viver por um amor é a coisa mais nobre que vem a existir. E acho que sou a prova disso, vivo me inspirando em meus amores, e acho que o dia que um for correspondido, a inspiração se multiplicará ou sumirá :/

Pq precisamos das mulheres..?

Tenho andando meio sem tempo por esses dias por causa das minhas provas na faculdade e as aulas na auto-escola. No fim de semana passado em conversa com a Kamille e com a Bruninha, eu disse que já tinha começado esse texto que tinha prometido para a Bruna uns dias atrás, só nao imaginei que demoraria tanto pra conseguir terminá-lo heauheauheua.

Eu, depois de muito escutar reclamações eu resolvi escrever o que vocês mulheres representam para nós.
Vocês já pararam pra imaginar o por que um cara faz um esforço danado pra ficar rico? Ou por que alguns querem por que querem ficar famosos... ou por que alguns malham e fazem tantos exercícios?
A verdade por trás de tudo isso é que a mulher é o objetivo de todo homem. O que eu quero dizer é que um homem de verdade vive em função da mulher. Vive e pensa em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Uma coisa que é verdade mas que não admitimos para não ficar dando tanta moral à vocês, (pois todos nós sabemos que vocês gostam de serem um pouco mal tratadas de vez em quando) é que se mulher não existisse o mundo não teria ido para frente. Homem algum iria fazer algo na vida que fosse para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele. Um mundo só de homens seria um grande erro da criação.

Existe uma velha frase que já dizia... "Atrás de todo homem existe uma grande mulher".
Mas ao meu ver, hoje esse dito já está envelhecido e diria-o assim... "Na frente de todo homem bem sucedido existe uma grande mulher".

Sim, é verdade, você está lendo isso aqui no EnamoradosSN, que tanto falou mal de mulheres como vocês reclamaram... E estou aqui pra dizer que: É você quem decide a cor do carro, o local das férias, o filme a ser visto, a compra do apartamento. É você quem tem poder, e não o homem. É você, mulher quem impulsiona o mundo.

Agora vocês manolos  que estão lendo isso e me achando um louco, pare e pense um pouco sobre a sua vida sem mulheres... Ai na sua casa, onde você trabalha, na rua... Só homens. Já pensou? Não seria beeem estranho sair nos fds e não ver as gatênhaas todas, mesmo que sejam as de sempre que você vê durante a semana na escola. Já pensou um mundo sem sogras?!? Ooops! Esse é um bom caso para se analisar. ;P

Mas em fim... um mundo sem mulheres seria um mundo sem metas e objetivos para nós machos Enamorados de verdade. ;)

Listarei para vocês agora motivos pelos quais homens de verdade gostam tanto de mulheres

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só shampoo.
2- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
3- Como são encantadoras quando comem.
4- O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugar certo em nosso ombro, nosso peito.
5- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena. (Eu implico com isso mas é a verdade)
7- O brilho nos olhos quando sorriem.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo de cavalo.
9- O modo que tem de se atirar nos nossos braços quando choram.
10- Pensando bem, farei um post 'Parte #2' para novos elogios, pois vocês merecem. ;)


É isso ae galera, esperem pelos próximos capítulos e continuem reclamando bastante, quem sabe não me ajuda a escrever a 'Parte #2' aehauehauehaue
Post dedicado à todas vocês que sempre nos chamam de machistas, que só falamos mal de mulheres e outras coisas mais.

Frases que desqualificam um sujeito da condição de macho

-Vou mudar pra Argentina.

-Crepúsculo? A-do-ro!!

-MORRI!

-Que camisa eu coloco pra sair?

-Adoro ler as reportagens da Playboy.

-Põe na Globo que vai começar Malhação. FIUK!!

-Eba! No fim de semana tem show do Restart e do Cine!

-Vamos combinar, o visual dela ficou um lu-xo! Arrasou!!

-Garçom, desce uma vitamina de abacate!!

-Não posso tomar cerveja, to tomando remédio!

-Não torço pra nenhum time, aliás odeio futebol!

-Desculpa, hoje eu não to afim de transar.

-Querida, você cortou o cabelo!

-E aquele livro novo do Paulo Coelho hein? AMEEEII!! aloka

-Faço unha por higiene.

O que um namorado não pode ser

1.Grudento

Mulher não gosta de mimimi. Mulher gosta de macho! Não tô falando pra chegarem batendo, sendo grosso ou sei lá, mas machos de terem pulso firme, controle, não deixar a mulher montar em vocês, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil enfim…

2.Ciumento demais:

Ter ciúme na medida certa é sempre bom, mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é teu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN é ridículo! Se ela tá com você, é porque ela quer, tenha orgulho disso.

3.Certinho demais

Não tô dizendo que isso é um defeito, mas o cara que não bebe, não fala palavrão, não faz piadas, não gosta de sair e etc. Já tropeçou… e quem tropeça, a fila anda.

4.Metrossexual:

Primeiro que – como diria Diogo Portugal – metrossexual não é gay, mas tem alvará pra ser. Como uma mulher pode gostar de um homem que se cuida mais que ela? Tá certo que, usar uma roupa legal, ser perfumado, barba bem feita, é obrigação de qualquer homem. Mas homem fresco, aquele que apela para o “mousse” de cabelo, passar hidratante, passar base na cara, dar palpite na roupa que ela usa, DEPILAR O PEITO!!! AHHHHH não isso não!!

5.Ter “alma” de solteiro

Eu explico: se você escolheu namorar, você se priva de fazer várias coisas das quais fazia quando era solteiro, nem preciso citá-las. Cada um deve ter sua liberdade em um relacionamento, mas querer deixar de lado, ou sair sem querer dar satisfação para a namorada é sinal de que você não está pronto para assumir um relacionamento. Fique solteiro.

6.Bêbado chato

Beber é legal, a gente fica bem humorado, feliz. Mas o cara que bebe demais e fica fazendo brincadeiras de mau gosto, acha que é invisível e faz a gente passar vergonha, tropeçou de novo.

7.Infantil

Fazer piada, brincar e tals são coisas legais. Mas não faça brincadeiras que você não quer que façam com você. E ficar brabinho, de bico e cara feia é coisa de criança.

8.Hiperativo

Ficar cutucando, fazendo cócegas, enfiando o dedo no nariz da namorada e coisas do gênero são insuportáveis. Se ocupe de outra forma, faça outro tipo de coisa com tua namorada, se é que me entende.

9.Hipócrita

As mulheres odeiam quando seus respectivos as tratam diferente quando estão na frente dos amigos. Não fiquem mandões, estúpidos e dando uma de machão passando a imagem de “eu mando nessa porra”. É ridiculo.

10.Cricri demais

Homem que fala mal de todo mundo, fala mal das suas amigas, do seu pai, da sua Família. Tem inveja das pessoas e quer sempre dá palpite em tudo na sua vida… vishii, homem cricri demais é tenso!! Ninguém merece.

11.Tarados

Mulher adora um homem fogoso, claro. Mas na frente dos outros é feio né?! Ficar passando a mão e pegando, tudo pra mostrar pra todos que aquilo tudo é teu, é pura sem-vergonhice. Existe hora e lugar pra isso, se acalmem.

10 piores namorados do mundo..[ou não] ;x

Produção: Lista10.org

Que homem nunca teve..?

Uma cueca toda furada

Uma perna toda esfolada

Ou uma prima toda atirada?

Que homem nunca tomou

Uma fora sem querer desistir

Um murro de cair

Ou um porre p/ dormir?

Que homem nunca sonhou

Ser o pegador do seu grupinho

Em ter um carro zerinho

Ou com uma barriga de tanquinho?

Que homem nunca experimentou

Um pé-na-bunda sem merecer

Trair por medo disso acontecer

Ou uma confusa que não sabe o que querer?

Que homem nunca penou

Numa academia p/ ser forte como sonha

Por aturar uma namorada que não o acompanha

Ou ter que engolir o choro por vergonha?

Que homem nunca aprendeu

Que as despesas de casa sempre o esgotaram

Que espinafre não faz heróis como mostraram

Ou que elas não sabem, mas é dos galinhas que sempre gostaram?

Que homem nunca precisou

Falar besteira pra impressionar

Ser engraçado pra agradar

Ou perder o romantismo por ele não ajudar?

Que homem nunca jurou

Que aquela expressão não o revela

Durante o porre que a sua namorada é a mais bela

Ou que nunca gritou, de noite, o nome dela?

É isso ai... a maioria de nós admite que a maior parte disso ai é verdade [in]felizmente =P

50 Vantagens de ser Macho!

1 – Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 – Nada de filas para o banheiro.

4 – Você consegue abrir as tampas dos potes.

5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13 – Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17 – Flores resolvem tudo.

18 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.

22 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24 – Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25 – Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26 – O mundo é seu mictório.

27 – Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29 – Cabelos brancos e rugas somam charme.

30 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.

33 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34 – Você não tem medo da velhice.

35 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36 – Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.

37 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38 – Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

40 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44 – Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45 – A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: “Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”

46 – A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47 – Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48 – Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49 – Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50 – Você não tem TPM.

Machismo..? Nadaaa... é a pura realidade =P

Com certeza elas vão ficar putas da vida EHAUEhauehUHEAUheuHEUA

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho.

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!