Feliz Natal galeraaa ;DD
sábado, 24 de dezembro de 2011
sábado, 17 de dezembro de 2011
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
domingo, 11 de dezembro de 2011
Mais uma.. Homem o sexo [nada] frágil...
O Seu Fagundes, aproveitando a viagem a Alegrete, foi ao médico fazer um ‘xecápi’.
Pergunta o médico:
- Sr. Fagundes, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda a cavalo até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado. – Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça…
sábado, 10 de dezembro de 2011
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
Facebook divulga tópicos mais comentados de 2011
Foi divulgada a lista com os tópicos mais comentados do Facebook em 2011... Na lista esta presente até a descascada épica do Ronaldinho, mas pra variar adivinha quem é o vice?
Confira os rankings completos:
Tópicos mais comentados no Brasil:
1. UFC
2. Vasco da Gama
3. Morte de Amy Winehouse
4. Morte de Osama Bin Laden
5. Flamengo
6. Exaltasamba
7. Corinthians
8. Slipknot
9. PlayStation 3
10. Ronaldinho Gaúcho
Tópicos mais comentados no mundo:
1. Morte de Osama bin Laden
2. Packers vence o Super Bowl
3. Casey Anthony é absolvida
4. Charlie Sheen
5. Morte de Steve Jobs
6. O casamento real
7. Morte de Amy Winehouse
8. Call of Duty: Modern Warfare 3
9. Início das operações militares na Líbia
10. Furacão Irene
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
O amante, marido traído e a esposa...
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
Sutil diferença...
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais.
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo, sabia?
Escuta somente o que interessa. . .
Dá só uma olhada:
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo! "
O que o homem escuta:
Bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, você e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora mesmo. . .
Sentiu a diferença?
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo, sabia?
Escuta somente o que interessa. . .
Dá só uma olhada:
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo! "
O que o homem escuta:
Bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, você e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora mesmo. . .
Sentiu a diferença?
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
50 verdades sobre as mulheres...
Achei na net, não quer dizer que concorde com todos os items mas gostei da lista ;)
3. As mulheres nunca têm nada para vestir. Não questione as prateleiras de roupas no armário; você simplesmente não entende ".
4. As mulheres precisam chorar. E elas não vão fazer isso sozinhas.
5. As mulheres vão sempre fazer perguntas que não têm nenhuma resposta certa, em um esforço para fazê-lo se sentir culpado.
6. As mulheres gostam de falar. Silêncio as intimida e elas sentem a necessidade de dizer algo, mesmo que elas não têm nada a dizer.
7. As mulheres precisam se sentir que há pessoas em pior situação do que elas. É por isso que novelas e programas como Casos de Família são tão bem sucedidos.
8. As mulheres não precisam de sexo tão frequentemente quanto os homens. Isso é porque o sexo é mais físico para homens e mais emocional para as mulheres. Basta saber que o homem quer ter sexo com elas satisfaz a necessidade emocional.
9. As mulheres odeiam insetos. Mesmo as de temperamento forte precisa de um homem por perto quando há uma aranha ou uma barata envolvidas.
10. As mulheres não podem manter segredos, isso as fazem corroerem por dentro.
11. As mulheres sempre vão para banheiros públicos em grupos. Dá-lhes uma chance de fofocar.
1. As mulheres adoram fazer compras. É a única área do mundo onde eles se sentem como eles estão realmente no controle.
2. Mulheres fingem ter orgasmos porque os homens fingem preliminares.
3. As mulheres nunca têm nada para vestir. Não questione as prateleiras de roupas no armário; você simplesmente não entende ".
4. As mulheres precisam chorar. E elas não vão fazer isso sozinhas.
5. As mulheres vão sempre fazer perguntas que não têm nenhuma resposta certa, em um esforço para fazê-lo se sentir culpado.
6. As mulheres gostam de falar. Silêncio as intimida e elas sentem a necessidade de dizer algo, mesmo que elas não têm nada a dizer.
7. As mulheres precisam se sentir que há pessoas em pior situação do que elas. É por isso que novelas e programas como Casos de Família são tão bem sucedidos.
8. As mulheres não precisam de sexo tão frequentemente quanto os homens. Isso é porque o sexo é mais físico para homens e mais emocional para as mulheres. Basta saber que o homem quer ter sexo com elas satisfaz a necessidade emocional.
9. As mulheres odeiam insetos. Mesmo as de temperamento forte precisa de um homem por perto quando há uma aranha ou uma barata envolvidas.
10. As mulheres não podem manter segredos, isso as fazem corroerem por dentro.
11. As mulheres sempre vão para banheiros públicos em grupos. Dá-lhes uma chance de fofocar.
12. As mulheres não podem se recusar a atender um telefone tocando, não importa o que ela está fazendo. Vai que seja um “babado forte”!
13. Todas as mulherem sonham com um principe encantado, mas elas gostam mesmo é do lobo mal.
14. As mulheres pensam que toda a cerveja tem o mesmo sabor.
15. As mulheres precisam manter três diferentes shampoos e dois condicionadores diferentes no chuveiro. Depois de um banho, o banheiro vai cheirar como uma floresta tropical.
16. As mulheres não entendem a paixão pelo esporte. Homens procuram entretenimento que lhes permite fugir da realidade.
15. As mulheres precisam manter três diferentes shampoos e dois condicionadores diferentes no chuveiro. Depois de um banho, o banheiro vai cheirar como uma floresta tropical.
16. As mulheres não entendem a paixão pelo esporte. Homens procuram entretenimento que lhes permite fugir da realidade.
17. Se um homem vai em uma viagem de sete dias, ela uma bousa para cinco dias de roupas e vai vestir algumas coisas duas vezes, mas se uma mulher vai em uma viagem de sete dias ela vai embalar 21 roupas, porque ela não sabe o que vai usar em cada dia.
18. Mulheres penteiam os cabelos antes de dormir, o que não tem lógica nenhuma, pois sempre acordaram descabeladas. Acordar como se tivesse vindo de um salão de beleza só acontace nas novelas!
19. Veja como uma mulher come um sorvete de casquinha e você terá uma boa idéia sobre como ela faz um sexo oral.
20. Mulheres recebem menos que os homens, exceto por um campo: Modelagem.
21. As mulheres nunca estão errados. Desculpar-se é responsabilidade do homem, 'Está lá na Bíblia ". Hummm, quem foi que deu a Adão a maçã?
22. As mulheres não sabem nada sobre carros. "Trocar o óleo de freio?!”
23. As mulheres têm banheiros melhores. Com as cadeiras agradáveis e tapetes vermelhos. Homens, é só pegar uma tigela grande e colocar lá para compartilharem.
24. O número médio de itens em um banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.
25. As mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
26. As mulheres amam falar no telefone. Uma mulher pode visitar sua amiga, e ao voltar para casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão falar por mais três horas.
27. A mulher vai se vestir e se produzir toda para ir fazer compras, dar água as plantas, colocar lixo para fora, atender o telefone, ler um livro ou o e-mail.
18. Mulheres penteiam os cabelos antes de dormir, o que não tem lógica nenhuma, pois sempre acordaram descabeladas. Acordar como se tivesse vindo de um salão de beleza só acontace nas novelas!
19. Veja como uma mulher come um sorvete de casquinha e você terá uma boa idéia sobre como ela faz um sexo oral.
20. Mulheres recebem menos que os homens, exceto por um campo: Modelagem.
21. As mulheres nunca estão errados. Desculpar-se é responsabilidade do homem, 'Está lá na Bíblia ". Hummm, quem foi que deu a Adão a maçã?
22. As mulheres não sabem nada sobre carros. "Trocar o óleo de freio?!”
23. As mulheres têm banheiros melhores. Com as cadeiras agradáveis e tapetes vermelhos. Homens, é só pegar uma tigela grande e colocar lá para compartilharem.
24. O número médio de itens em um banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.
25. As mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
26. As mulheres amam falar no telefone. Uma mulher pode visitar sua amiga, e ao voltar para casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão falar por mais três horas.
27. A mulher vai se vestir e se produzir toda para ir fazer compras, dar água as plantas, colocar lixo para fora, atender o telefone, ler um livro ou o e-mail.
28. Algumas mulherem podem até dizer que não, mas todas sonham em receber flores, chocolates, ursos de pelucia ou ter uma música feita para ela
29. As mulheres não tentam dar tão duro quanto os homens durante o sexo e ainda reclamam se o homem dorme depois do mesmo.
30. As mulheres não querem uma resposta honesta à pergunta: 'Como eu estou?'
31. TPM significa: TEMPO PARA MATAR.
32. O primeiro homem que uma mulher ver pelado é o 'Ken'.
33. As mulheres são inseguras sobre seu peso, bunda, e tamanhos do peito.
34. As mulheres em três ruas do lado direito e para evitar fazer uma volta à esquerda.
30. As mulheres não querem uma resposta honesta à pergunta: 'Como eu estou?'
31. TPM significa: TEMPO PARA MATAR.
32. O primeiro homem que uma mulher ver pelado é o 'Ken'.
33. As mulheres são inseguras sobre seu peso, bunda, e tamanhos do peito.
34. As mulheres em três ruas do lado direito e para evitar fazer uma volta à esquerda.
35. As mulherem gostam tanto de Miss Univeso como os homens de MMA
36. As mulherem por ouvir uma cantada de um pedreiro ao passarem por uma construção, e se sente a mulher mais feia desse mundo se isso não contecer
37. As mulheres não podem usar um mapa sem virar o mapa para corresponder ao sentido que eles estão indo.
38. Todas as mulheres estão acima do peso, pois sempre tem 5 quilos para perder.
38. Todas as mulheres estão acima do peso, pois sempre tem 5 quilos para perder.
39. Se não é o Dia dos Namorados e você vê um homem em uma loja de flores, você pode logo começar uma conversa, perguntando: 'O que você fez?'
40. As mulherem preferem mil vezes um elogio de uma outra mulher do que a de um homem
40. As mulherem preferem mil vezes um elogio de uma outra mulher do que a de um homem
42. As mulheres querem direitos iguais, exceto quando o assunto é compartilhar o armário, jogar fora o lixo, e pagar a conta do restaurante.
43. As mulherem nunca sabem quando acontesse um impedimento no futebol.
44. As mulheres nunca verificam se a tampa está levantada. Eles parecem entrar com a bunda no vaso, em seguida, esbravejar com os homens, porque eles deixaram a tampa levantada em vez de dedicar apenas dois segundos para baixá-la.
45. As mulherem escolhem ficar com os homens galinhas por acharem que podem concertá-lo, mas sempre acabam sofrendo e chorando por essa escolha
46. As mulherem querem que os homens banquem de papais, por isso falam feito garotinhas apaixonadas
47. Toda a mulher já imaginou alguma vez ficando com o seu melhor amigo
48. Está tudo bem para as mulheres dançarem umas com as outros e não serem lésbicas, mas você não vê os homens heterossexuais a dançar juntos.
49. As mulheres vão passar horas se vestindo para sair, e depois que saem elas vão dedicar o seu tempo checando outras mulheres. Os homens nunca olham mulheres verificando os outros homens, mas as mulheres sempre pegam homens olhando outras mulheres.
50. A coisa mais embaraçosa para as mulheres é encontrar outra mulher usando o mesmo vestido em uma festa formal. Você não ouve os homens dizem, 'Oh-meu-Deus, há um outro homem vestindo um smoking preto, tire-me daqui! "
48. Está tudo bem para as mulheres dançarem umas com as outros e não serem lésbicas, mas você não vê os homens heterossexuais a dançar juntos.
49. As mulheres vão passar horas se vestindo para sair, e depois que saem elas vão dedicar o seu tempo checando outras mulheres. Os homens nunca olham mulheres verificando os outros homens, mas as mulheres sempre pegam homens olhando outras mulheres.
50. A coisa mais embaraçosa para as mulheres é encontrar outra mulher usando o mesmo vestido em uma festa formal. Você não ouve os homens dizem, 'Oh-meu-Deus, há um outro homem vestindo um smoking preto, tire-me daqui! "
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
Tirinhas #1
Um dia você acerta, Jovem.
Um xamego é lenda.
E a mãe, ta boa?
Você tem sérios problemas, minha jovem.
Renato era puta chato............
Pobre Corinthians...
Uma doze resolve nessa hora.
E toma Le Pau.
terça-feira, 29 de novembro de 2011
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
domingo, 27 de novembro de 2011
sábado, 26 de novembro de 2011
Divagação sobre religião e política. Um resumo do pensamento formado a partir de discussões filosóficas e sociológicas.
Intolerância, essa é a palavra. Hoje vivemos em uma guerra não armada (por ora) de religiões brigando entre si e contra os descrentes, é triste ver como as pessoas podem deixar preceitos básicos, como o respeito, para se alienarem sabendo apenas reproduzir discursos prontos, que não fazem o menor sentido. Como posso ser uma pessoa boa, dizendo que só deus pode julgar meu próximo mas discrimino SERES HUMANOS por cor, orientação sexual, crença, cultura e etc.. A mais perfeita de todas as religiões se chama RESPEITO, entretanto esta possui muitos poucos seguidores. Não consigo entender como pode ser melhor levantar uma bandeira e dizer que seu deus é maior, do que aceitar que cada um acredita na mesma coisa, apenas de formas diferentes, até mesmo os ateus, de certa forma eles acreditam em si mesmos. O importante é se sentir bem, a liberdade de um ser humano depende da liberdade de todos.
Não sou ateu, tive formação católica, e hoje, acredito sim em um deus mas este só pode realizar por mim um milagre, que é o da vida. Seria muita maldade eu acreditar na manifestação de deus ao longo da minha vida, pois porquê se manifestar na vida de um jovem de classe média com uma ótima família, bem estruturada, enquanto milhares de pessoas estão sofrendo por algo que elas nem sabem o que. Fico intrigado quando me deparo com frases do tipo "Religião não salva quem salva é Jesus." Só tem um probleminha ai, só acreditam em Jesus as religiões cristãs (catolicismo, protestantismo...) isso pressupõe que Indus, Muçulmanos, entre outros estão todos condenados por não creem em Jesus Cristo. Não acho isso muito justo.
E é preocupante como essas pessoas com pensamento fechado, intolerante e alienado cada vez mais estão se envolvendo no cenário politico brasileiro, e como esses vem tomando espaço e promovendo a desigualdade, como por exemplo ensino religioso obrigatório em escolas públicas, isenção de impostos sobre igrejas, templos e etc.. Certo que a religião é a fonte de alegria e felicidade para muitas pessoas, entretanto para outras a fonte de felicidade é uma cerveja gelada em um bar no fim do expediente, ou um show de rock, ou boates. Seria justo então que esses estabelecimentos fossem isentos de impostos também, afinal é dever do estado promover igualdade.
Minha conclusão sobre isso é que não importa quem somos, em que acreditamos, como levamos nossas vidas, ou quem amamos, mas sim o que somos: Seres Humanos. Iguais, nenhum melhor nem pior que o outro, apenas humanos. O difícil é saber que o respeito mutuo da raça humana é impossível de ser alcançado enquanto houver intolerância, e mais difícil é saber que esta não vai sumir de uma hora pra outra.
Camilo Schimith Cosendey
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
terça-feira, 22 de novembro de 2011
Atualização...
Ai galera, os enamorados agora tem namoradas.E o abandono do blog será por pouco tempo... Isso mesmo, depois de muitos pedidos o Enamorados vai voltar. Eu (Camilo Schimith) e meu parceiro Virgílio P. Reis, iremos estar de volta com muita coisa nova e interessante, novas propostas, novos pontos de vista, com posts cada vez mais legais.
Muito humor, pontos de vista e opiniões pessoais sobre os mais diferentes temas, tendo sempre a pegada de um enamorado.
Todos aqueles que nos acompanhavam e gostavam de nossos posts poderão retornar a nos acompanhar e aqueles que nem nos conheciam serão muito bem vindos afinal o Enamorados é igual à coração de mãe e sempre tem espaço pra mais gente. Aguardem e compartilhem a notícia o novo Enamorados já esta em desenvolvimento. Em breve nos veremos de novo, um grande abraço...
Enamorados Sem Com Namorada.
terça-feira, 13 de setembro de 2011
A MULHER, O MARIDO E UM GORILA
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A Mulher pergunta ao meu marido
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano
relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras
da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem
controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda
mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que
acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as
barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta….
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
- Se ele é parecido comigo… vai entender!!!
quarta-feira, 22 de junho de 2011
domingo, 5 de junho de 2011
sábado, 28 de maio de 2011
Necessidades sexuais...
Nunca tinha entendido isso de ‘Marte e Vênus’.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior ‘T’ e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…
Eu falei: – O QUEEÊ???
Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: – Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: – Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem…Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2012…
(Luiz Fernando Veríssimo)
segunda-feira, 16 de maio de 2011
quarta-feira, 11 de maio de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
Entendendo as mulheres...
Saiu o primeiro fascículo, dos 10, de uma série que vai explicar a complexa mente feminina!
Curto e direto, não acha?!
Como dizia o velho sábio... "Se esta disgrama não tivesse perereca, eu nem conversava com ela..."
sábado, 16 de abril de 2011
sexta-feira, 25 de março de 2011
quinta-feira, 24 de março de 2011
Características a partir do seu nome...
O meu:
V: Você não julga os outros.
I: Você é ótimo na cama.
R: Se apaixona facilmente.
G: Você nunca deixa pessoas te dizerem o que fazer.
I: Você é ótimo na cama.
L: Você gosta de beber.
I: Você é ótimo na cama.
O: Se apaixona facilmente.
Conclusão: Um bêbado apaixonado?!
segunda-feira, 21 de março de 2011
O RETORNO...
Depois de muitos avisos sobre as más intenções das mulheres contra o blog, aos quais não demos importância, vemos que elas conseguiram! Elas nos seduziram e fizeram com que o Blog Enamorados perdesse um pouco de suas forças, como explica o ultimo post do manolo @CamiloSchimith, Forever Alone...
Um jovem casal foi convidado para uma festa à fantasia, mas no dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e disse ao marido que fosse sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho, mas a esposa disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento dele, chegou na festa e logo viu seu marido, de fantasia, na pista dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc…
E hoje estou aqui para iniciar uma retomada de nossa missão em busca do entendimento da mente feminina, só não posso garantir que seja definitiva (afinal nada supera um ..., vc's manolos sabem do que estou falando...)
Brincadeiras a parte, pois estou muito feliz com a Amoore @PaulinhaMagna e sei que o Camilo também com a Rut.. trago aqui mais uma da série 'Homem, o sexo frágil'...
Homem, o sexo frágil #10
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo “mais agitado” com ele…
Ela deixou ele ir até onde quis, afinal, ele era seu marido. Foram para o carro e fizeram um sexo inesquecível sem nem mesmo retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa (com muita atenção pra evitar acidentes) sem se revelar e imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou:
- Como foi a festa,amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre… Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está comigo meu bem!
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada… resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira!
E continuou…
- Mas vou te dizer uma coisa… O cara que eu emprestei minha fantasia, disse que teve uma noite incrível!!!
E você manola que acabou de ler, contaria a verdade?
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