Feliz Natal galeraaa ;DD
sábado, 24 de dezembro de 2011
sábado, 17 de dezembro de 2011
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
domingo, 11 de dezembro de 2011
Mais uma.. Homem o sexo [nada] frágil...
O Seu Fagundes, aproveitando a viagem a Alegrete, foi ao médico fazer um ‘xecápi’.
Pergunta o médico:
- Sr. Fagundes, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda a cavalo até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado. – Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça…
sábado, 10 de dezembro de 2011
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
Facebook divulga tópicos mais comentados de 2011
Foi divulgada a lista com os tópicos mais comentados do Facebook em 2011... Na lista esta presente até a descascada épica do Ronaldinho, mas pra variar adivinha quem é o vice?
Confira os rankings completos:
Tópicos mais comentados no Brasil:
1. UFC
2. Vasco da Gama
3. Morte de Amy Winehouse
4. Morte de Osama Bin Laden
5. Flamengo
6. Exaltasamba
7. Corinthians
8. Slipknot
9. PlayStation 3
10. Ronaldinho Gaúcho
Tópicos mais comentados no mundo:
1. Morte de Osama bin Laden
2. Packers vence o Super Bowl
3. Casey Anthony é absolvida
4. Charlie Sheen
5. Morte de Steve Jobs
6. O casamento real
7. Morte de Amy Winehouse
8. Call of Duty: Modern Warfare 3
9. Início das operações militares na Líbia
10. Furacão Irene
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
O amante, marido traído e a esposa...
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte. O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa... Debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc... Mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
Sutil diferença...
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais.
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo, sabia?
Escuta somente o que interessa. . .
Dá só uma olhada:
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo! "
O que o homem escuta:
Bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, você e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora mesmo. . .
Sentiu a diferença?
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo, sabia?
Escuta somente o que interessa. . .
Dá só uma olhada:
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo! "
O que o homem escuta:
Bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, você e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora mesmo. . .
Sentiu a diferença?
quinta-feira, 1 de dezembro de 2011
50 verdades sobre as mulheres...
Achei na net, não quer dizer que concorde com todos os items mas gostei da lista ;)
3. As mulheres nunca têm nada para vestir. Não questione as prateleiras de roupas no armário; você simplesmente não entende ".
4. As mulheres precisam chorar. E elas não vão fazer isso sozinhas.
5. As mulheres vão sempre fazer perguntas que não têm nenhuma resposta certa, em um esforço para fazê-lo se sentir culpado.
6. As mulheres gostam de falar. Silêncio as intimida e elas sentem a necessidade de dizer algo, mesmo que elas não têm nada a dizer.
7. As mulheres precisam se sentir que há pessoas em pior situação do que elas. É por isso que novelas e programas como Casos de Família são tão bem sucedidos.
8. As mulheres não precisam de sexo tão frequentemente quanto os homens. Isso é porque o sexo é mais físico para homens e mais emocional para as mulheres. Basta saber que o homem quer ter sexo com elas satisfaz a necessidade emocional.
9. As mulheres odeiam insetos. Mesmo as de temperamento forte precisa de um homem por perto quando há uma aranha ou uma barata envolvidas.
10. As mulheres não podem manter segredos, isso as fazem corroerem por dentro.
11. As mulheres sempre vão para banheiros públicos em grupos. Dá-lhes uma chance de fofocar.
1. As mulheres adoram fazer compras. É a única área do mundo onde eles se sentem como eles estão realmente no controle.
2. Mulheres fingem ter orgasmos porque os homens fingem preliminares.
3. As mulheres nunca têm nada para vestir. Não questione as prateleiras de roupas no armário; você simplesmente não entende ".
4. As mulheres precisam chorar. E elas não vão fazer isso sozinhas.
5. As mulheres vão sempre fazer perguntas que não têm nenhuma resposta certa, em um esforço para fazê-lo se sentir culpado.
6. As mulheres gostam de falar. Silêncio as intimida e elas sentem a necessidade de dizer algo, mesmo que elas não têm nada a dizer.
7. As mulheres precisam se sentir que há pessoas em pior situação do que elas. É por isso que novelas e programas como Casos de Família são tão bem sucedidos.
8. As mulheres não precisam de sexo tão frequentemente quanto os homens. Isso é porque o sexo é mais físico para homens e mais emocional para as mulheres. Basta saber que o homem quer ter sexo com elas satisfaz a necessidade emocional.
9. As mulheres odeiam insetos. Mesmo as de temperamento forte precisa de um homem por perto quando há uma aranha ou uma barata envolvidas.
10. As mulheres não podem manter segredos, isso as fazem corroerem por dentro.
11. As mulheres sempre vão para banheiros públicos em grupos. Dá-lhes uma chance de fofocar.
12. As mulheres não podem se recusar a atender um telefone tocando, não importa o que ela está fazendo. Vai que seja um “babado forte”!
13. Todas as mulherem sonham com um principe encantado, mas elas gostam mesmo é do lobo mal.
14. As mulheres pensam que toda a cerveja tem o mesmo sabor.
15. As mulheres precisam manter três diferentes shampoos e dois condicionadores diferentes no chuveiro. Depois de um banho, o banheiro vai cheirar como uma floresta tropical.
16. As mulheres não entendem a paixão pelo esporte. Homens procuram entretenimento que lhes permite fugir da realidade.
15. As mulheres precisam manter três diferentes shampoos e dois condicionadores diferentes no chuveiro. Depois de um banho, o banheiro vai cheirar como uma floresta tropical.
16. As mulheres não entendem a paixão pelo esporte. Homens procuram entretenimento que lhes permite fugir da realidade.
17. Se um homem vai em uma viagem de sete dias, ela uma bousa para cinco dias de roupas e vai vestir algumas coisas duas vezes, mas se uma mulher vai em uma viagem de sete dias ela vai embalar 21 roupas, porque ela não sabe o que vai usar em cada dia.
18. Mulheres penteiam os cabelos antes de dormir, o que não tem lógica nenhuma, pois sempre acordaram descabeladas. Acordar como se tivesse vindo de um salão de beleza só acontace nas novelas!
19. Veja como uma mulher come um sorvete de casquinha e você terá uma boa idéia sobre como ela faz um sexo oral.
20. Mulheres recebem menos que os homens, exceto por um campo: Modelagem.
21. As mulheres nunca estão errados. Desculpar-se é responsabilidade do homem, 'Está lá na Bíblia ". Hummm, quem foi que deu a Adão a maçã?
22. As mulheres não sabem nada sobre carros. "Trocar o óleo de freio?!”
23. As mulheres têm banheiros melhores. Com as cadeiras agradáveis e tapetes vermelhos. Homens, é só pegar uma tigela grande e colocar lá para compartilharem.
24. O número médio de itens em um banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.
25. As mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
26. As mulheres amam falar no telefone. Uma mulher pode visitar sua amiga, e ao voltar para casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão falar por mais três horas.
27. A mulher vai se vestir e se produzir toda para ir fazer compras, dar água as plantas, colocar lixo para fora, atender o telefone, ler um livro ou o e-mail.
18. Mulheres penteiam os cabelos antes de dormir, o que não tem lógica nenhuma, pois sempre acordaram descabeladas. Acordar como se tivesse vindo de um salão de beleza só acontace nas novelas!
19. Veja como uma mulher come um sorvete de casquinha e você terá uma boa idéia sobre como ela faz um sexo oral.
20. Mulheres recebem menos que os homens, exceto por um campo: Modelagem.
21. As mulheres nunca estão errados. Desculpar-se é responsabilidade do homem, 'Está lá na Bíblia ". Hummm, quem foi que deu a Adão a maçã?
22. As mulheres não sabem nada sobre carros. "Trocar o óleo de freio?!”
23. As mulheres têm banheiros melhores. Com as cadeiras agradáveis e tapetes vermelhos. Homens, é só pegar uma tigela grande e colocar lá para compartilharem.
24. O número médio de itens em um banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.
25. As mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
26. As mulheres amam falar no telefone. Uma mulher pode visitar sua amiga, e ao voltar para casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão falar por mais três horas.
27. A mulher vai se vestir e se produzir toda para ir fazer compras, dar água as plantas, colocar lixo para fora, atender o telefone, ler um livro ou o e-mail.
28. Algumas mulherem podem até dizer que não, mas todas sonham em receber flores, chocolates, ursos de pelucia ou ter uma música feita para ela
29. As mulheres não tentam dar tão duro quanto os homens durante o sexo e ainda reclamam se o homem dorme depois do mesmo.
30. As mulheres não querem uma resposta honesta à pergunta: 'Como eu estou?'
31. TPM significa: TEMPO PARA MATAR.
32. O primeiro homem que uma mulher ver pelado é o 'Ken'.
33. As mulheres são inseguras sobre seu peso, bunda, e tamanhos do peito.
34. As mulheres em três ruas do lado direito e para evitar fazer uma volta à esquerda.
30. As mulheres não querem uma resposta honesta à pergunta: 'Como eu estou?'
31. TPM significa: TEMPO PARA MATAR.
32. O primeiro homem que uma mulher ver pelado é o 'Ken'.
33. As mulheres são inseguras sobre seu peso, bunda, e tamanhos do peito.
34. As mulheres em três ruas do lado direito e para evitar fazer uma volta à esquerda.
35. As mulherem gostam tanto de Miss Univeso como os homens de MMA
36. As mulherem por ouvir uma cantada de um pedreiro ao passarem por uma construção, e se sente a mulher mais feia desse mundo se isso não contecer
37. As mulheres não podem usar um mapa sem virar o mapa para corresponder ao sentido que eles estão indo.
38. Todas as mulheres estão acima do peso, pois sempre tem 5 quilos para perder.
38. Todas as mulheres estão acima do peso, pois sempre tem 5 quilos para perder.
39. Se não é o Dia dos Namorados e você vê um homem em uma loja de flores, você pode logo começar uma conversa, perguntando: 'O que você fez?'
40. As mulherem preferem mil vezes um elogio de uma outra mulher do que a de um homem
40. As mulherem preferem mil vezes um elogio de uma outra mulher do que a de um homem
42. As mulheres querem direitos iguais, exceto quando o assunto é compartilhar o armário, jogar fora o lixo, e pagar a conta do restaurante.
43. As mulherem nunca sabem quando acontesse um impedimento no futebol.
44. As mulheres nunca verificam se a tampa está levantada. Eles parecem entrar com a bunda no vaso, em seguida, esbravejar com os homens, porque eles deixaram a tampa levantada em vez de dedicar apenas dois segundos para baixá-la.
45. As mulherem escolhem ficar com os homens galinhas por acharem que podem concertá-lo, mas sempre acabam sofrendo e chorando por essa escolha
46. As mulherem querem que os homens banquem de papais, por isso falam feito garotinhas apaixonadas
47. Toda a mulher já imaginou alguma vez ficando com o seu melhor amigo
48. Está tudo bem para as mulheres dançarem umas com as outros e não serem lésbicas, mas você não vê os homens heterossexuais a dançar juntos.
49. As mulheres vão passar horas se vestindo para sair, e depois que saem elas vão dedicar o seu tempo checando outras mulheres. Os homens nunca olham mulheres verificando os outros homens, mas as mulheres sempre pegam homens olhando outras mulheres.
50. A coisa mais embaraçosa para as mulheres é encontrar outra mulher usando o mesmo vestido em uma festa formal. Você não ouve os homens dizem, 'Oh-meu-Deus, há um outro homem vestindo um smoking preto, tire-me daqui! "
48. Está tudo bem para as mulheres dançarem umas com as outros e não serem lésbicas, mas você não vê os homens heterossexuais a dançar juntos.
49. As mulheres vão passar horas se vestindo para sair, e depois que saem elas vão dedicar o seu tempo checando outras mulheres. Os homens nunca olham mulheres verificando os outros homens, mas as mulheres sempre pegam homens olhando outras mulheres.
50. A coisa mais embaraçosa para as mulheres é encontrar outra mulher usando o mesmo vestido em uma festa formal. Você não ouve os homens dizem, 'Oh-meu-Deus, há um outro homem vestindo um smoking preto, tire-me daqui! "
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