Guia Simples

Mais um bom texto achado por ai...

Encontrei esses texto um tempo atrás e como alguns outros estou postando aqui pra vocês nesses meus dias difíceis  de arrumar inspiração para escrever... 
Mas sem mais delongas, o texto trata de uma lição que todo cara deveria aprender algum dia na vida, coisa que eu admito só ter entendido como funciona no início de 2010... E que me ajudou a estar feliz hoje junto da Amooore @PaulinhaMagna ;D


Segue ai o texto e espero que ajude vocês ai também manolos...


Mulheres gatas com caras feios



Tem coisa mais trágica do que você, naquela tremenda seca, não pegando ninguém, olhar pro lado e vê
um projeto de babaca com aquela verdadeira gata? O que tem de errado? Por que você não pega mulher
nenhuma e um mané está desfilando com uma gostosona? Você logo pensa:
“Tremenda mercenária do caralho…”
E se o cara for um quebrado? Qual a explicação para isso?
“Sou um bosta mesmo…”
Relaxa, relaxa. Você não é um bosta, um fraco. Você apenas é burro e sem autoconfiança. Mas isso dá para
consertar. Bom, vamos ao que interesa…
Vale ressaltar o tipo de mulher que você quer… Se você quer aquela mulher elite, top de linha, ou aquelas
com caras de safadas, dançarinas profissionais de baladas automotivas. Bom, se você for quebrado mesmo, esquece as funkeiras bombadas. Pelo menos um carro explodindo de som você tem que ter. Tem? Não?
Então vamos para as gostosonas “de família”.

Boatezinha, rolando aquele som diretamente de Ibiza, mulheres tomando champagne com morango,
usando só roupa de marca, jóias e quebrando tudo. Seu alvo é esse. É muito importante que a mulher
esteja bebendo muito e se divertindo com as amigas. É indispensável. As gatas que bebem pouco e mantém a pose estão com o sistema de autodefesa ligado pronto para estourar os miolos de qualquer otário que se atreva a ultrapassar o perímetro de segurança. Alvo identificado, agora é esperar a hora certa para fazer a coisa certa. Enquanto esse momento não chega, é hora de preparar o terreno.


Jamais olhe diretamente nos olhos dela, tentando seduzir. Isso é ridículo e se você faz isso, você é
um perdedor. Elas não querem ser encaradas, vigiadas, monitoradas por você. Ela não está nem aí
para você. Ao invés dela perceber que você está encarando ela, faça diferente: deixa que ela te perceba.
Como? Bom, seja criativo. Se você não tem o dom de pensar em nada, peça a conta e vá pra casa dormir.
Mas, vou ajudar: vá até ela, esnobando, olhando pra tudo quanto é lado, menos para ela. Chegando
nela, seja educado: “Olá, boa noite… Desculpa incomodar, mas você poderia me dar uma licencinha?”
Pronto, você entrou no jogo. Quando você abordou-a, certamente ela já preparou o fora pra te dar. Mas
subconscientemente, ela viu que você não ta nem aí pra ela, não reparou na beleza dela, e foi super
educado. Ponto para você.


Agora que ela te viu, é importante você ficar na linha de visão dela. Ela vai bebendo, bebendo, e vendo
que o cara educado está na frente dela. Cara, pelamordeDEUS, não vai ficar dando tiro pra todo lado não.
Se ela ver você chegando em alguém, ela vai se sentir uma segunda opção, e acredite: ela não quer ser a
segunda opção. Mulher nenhuma quer ser a segunda opção.


E pra te confortar, pode ficar tranquilo que ninguém vai chegar nela. Se ela for muito gata mesmo,
ninguém vai chegar. E é esse o ponto chave. Assistindo o meu seriado de TV preferido “Two And a Half
Men”, ouvi uma frase que o mestre dos mestres da arte de pegar mulheres, Charlie Harper, proferiu em
um de seus episódios: a carência da mulher é diretamente proporcional a sua beleza. Ou seja, quanto mais
gata a mulher, mais carente ela é. Você vê mulheres bonitas dando fora. Mulheres lindíssimas, não dão
foras. Ninguém tem autoconfiança o suficiente pra chegar nelas. Mas você tem. Você é diferente. Né? ¬¬


O próximo passo é o mais difícil… Você vai ter que jogar uma isca e torcer pra que ela fisgue. Sim,
você também vai precisar de sorte. A melhor maneira é passar do lado dela, dar um sorriso e fazer um
comentário qualquer. Use sua criatividade… Outro exemplo? Tá bom, vamos lá. Quando uma mulher
cair de cara no chão de tão bêbada, passe do lado dela e comente: “Nossa, que rídiculo isso.” Cara, se
ela começar a conversar com você, estoure um champagne dentro de você: você pegou! Claro, num
futuro muito breve, se você não estragar tudo, ela é sua. Converse com ela, assuntos mais tranquilos,
cumprimente as amigas, seja simpático e sorridente. Mulher gosta de homens bem humorados e
divertidos. Fato!


Cresça no conceito dela. Minta, mas sorria sempre. Se você deva dar um beijo nela ou não, isso depende do seu desempenho com a conversa. Uma coisa que elas fazem que entregam sempre é olhar pra boca. Se ela conversar com você e olhar demais para sua boca, é porque ela ta querendo. Mas cuidado, jamais vá com sede demais ao pote.


Parece mais aceitável o cara feio com a mulher linda agora, né? É saber fazer a coisa certa, na hora certa,
no lugar certo. Mas como mulher é totalmente imprevisível, você corre o risco de levar um soco na cara,
principalmente se ela estiver de TPM e acabou de descobrir um chifre do ex-namorado. Ela vai odiar os
homens, e vai te odiar também. Mas não tenha medo… Soco de mulher nem é tão forte assim! ;)

Adão e a solidão...

Diz uma lenda que no início da Criação, Adão andava sempre reclamando de solidão.

Deus então falou pra ele: "Queres apostar uma costela que há coisa pior?"

Pois é, Adão apostou!

O resto da história você já sabe...

A evolução do homem...

Modo Simples de Pegar Mulher

Você vai precisar de:

-QUEIJO (de boa qualidade)-

-RATOEIRA-

-CARTÃO DE CRÉDITO-

MODO DE USAR: ARME A RATOEIRA E COLOQUE O CARTÃO DE CRÉDITO COMO ISCA

PRONTO AGORA É SÓ ESPERAR, VOCÊ PEGARÁ MULHER COMO NUNCA ANTES NA SUA VIDA

E VOCÊ AINDA PODERÁ COMER O QUEIJO ENQUANTO ESPERA ;]

Um texto lecal achado por ae...

Cague na casa da sua namorada com maestria

Um belo dia, meu amigo Orácio sente seu estômago borbulhar. É o “chicote”, como ele mesmo diz. Dois meses de namoro. Apaixonado. Assistia televisão com a namorada e a sogra na casa delas. Imediatamente, pensou: “Ou cago agora ou a flatulência vai bater forte”. Olhou pro lado e avistou o lavabo. Não podia ser ali. Muito próximo à saleta. O cheiro o denunciaria. Pensou rapidamente e disse que buscaria um copo d’água. Foi direto para o banheiro da empregada. Sentou-se no vaso e evacuou. Ao dar descarga, a surpresa: estava quebrada. Desesperou-se. Sem saída, chamou a namorada. Ela viu o desastre e, para o desespero ainda maior, caiu na gargalhada e chamou a mãe para ver a presepada.

Meu amigo Orácio certamente não leu o guia sobre “Como cagar na casa da sua namorada sem deixar rastros”. Se tivesse feito isso, teria passado menos problemas na casa da nova amada. Os passos precisam ser seguidos com rigor para evitar desastres como o de Orácio.

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou váà suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo obanheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada.Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga etestar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1)Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a porra da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm umaexpressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “porra, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Transa de Turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês ?

O Salim responde:

- O senior, bur vavor, bode ver nois transando ?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo ...

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas !
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir ?

E Salim responde:

- Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00..
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Olha só nosso padrão da qualidade :P

É velha mas eu ri!

Homem, o sexo [nada] frágil #9

Táticas no casamento
Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso…
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou…




Confesso que ri sozinho lendo essa.. aheuaeaheuhaue

Nem tente negar!